Je maakt een overzicht van alle populaire zoekwoorden op internet, en je maakt een verhaaltje, waarin je opsomt dat je dat niet te bieden hebt:
"Waarschuwing!
Voor u verder gaat: overtuigt u zich ervan dat dit de pagina is die u zocht. De volgende zaken: vacatures, e-commerce, harde porno, informatie over het koninklijk huis, zachte porno, afbeeldingen van reuzenpanda's (ook van 1 enkele reuzenpanda of dwergpanda, panda's algemeen dus), hard-core pornography, softporno of welke porno dan ook (kinderporno bijvoorbeeld) zult u hier niet vinden.
Deze pagina bevat trouwens helemaal geen sex en ook geen muziek, dus ook geen sex met beesten, sex with animals, MP3-bestanden, MP3 files, sex met MP3-bestanden, sex met leden van het koninklijk huis, sex van leden van het koninklijk huis met beesten of sex met beesten van het koninklijk huis. Britney Spears, Christina Aquilera en Jennifer Lopez ontbreken evenens, hoewel die met muziek en sex hoegenaamd niets te maken hebben.
Ook zult u hier geen plaatjes aantreffen van het soort "KONINGIN BEATRIX NAAKT" of "MAXIMA NAAKT", dan wel "in the nude", als dat zo heet.
Tevens hebben wij geen andere blote beroemdheden of nude celebrities in de aanbieding, evenmin als Winnie the Pooh, sex met Winnie the Pooh, koningin Beatrix en Maxima naakt in bad met Winnie the Pooh en een stelletje lesbische rubbereenden die dromen van Donald Duck (of Scrooge McDuck, Oom Dagobert dus).
Interessante geluidsfragmenten of informatie over Euro 2000 hebben we ook al niet, evenmin als teksten en muziek van Doe Maar, Marco Borsato en Acda & De Munnik (heten die zo?).
Zo zou ik nog wel uren door kunnen gaan (Freek de Jonge hebben we ook niet trouwens), maar het is misschien handiger als ik zeg wat we wel hebben.
En wat hebben we dan wel? Wel, we hebben wat grappen (jokes, blagues), maar dat is dan ook wel het enige, eigenlijk."
Arnold Kuijk is een slimmerd. Alleen jammer dat de echte grapjes niet zo leuk zijn.
NOS-TT 192 vr 15 feb
RIYAD Terwijl de rest van de wereld in de ban was van roze harten, rode rozen en bonbons, was het in Saudi-Arabië de Commissie Ter Bevordering Van De Deugd En Voorkoming Van Het Kwade die een drukke dag had. Want overal in het land loerde op Valentijnsdag het kwaad.
De inspecteurs zagen erop toe dat er die dag geen teddyberen, wenskaarten of rozen verkocht werden. Ook dienden ze de
Saudische jeugd voor te lichten over de gevaren van westerse gebruiken.
Volgens het gezaghebbende Hoge Comité Voor Wetenschappelijk Onderzoek En Het Opleggen Van Fatwa's is Valentijnsdag nu eenmaal in strijd met het ware geloof.
RIYAD Terwijl de rest van de wereld in de ban was van roze harten, rode rozen en bonbons, was het in Saudi-Arabië de Commissie Ter Bevordering Van De Deugd En Voorkoming Van Het Kwade die een drukke dag had. Want overal in het land loerde op Valentijnsdag het kwaad.
De inspecteurs zagen erop toe dat er die dag geen teddyberen, wenskaarten of rozen verkocht werden. Ook dienden ze de
Saudische jeugd voor te lichten over de gevaren van westerse gebruiken.
Volgens het gezaghebbende Hoge Comité Voor Wetenschappelijk Onderzoek En Het Opleggen Van Fatwa's is Valentijnsdag nu eenmaal in strijd met het ware geloof.
Gevonden bij Dazz: Hoe zou Lord of the rings zijn als het door een ander geschreven was? Ruim 20 variaties.
Nog een van b3ta: Challenge: sites that haven't been made but should be. jdtg06 krijgt het warm van kaas:
Fishbear komt openlijk uit voor zijn/haar ultieme erotische fantasie...
Die is vermoedelijk vrij uniek ;-)
Die is vermoedelijk vrij uniek ;-)
Jeugdsentiment: Johan van der Bol heeft met veel speurwerk alle verhalen van Bulletje en Boonestaak bij elkaar gekregen. Dat is knap, want er waren 44 verhalen, en maar 21 daarvan zijn ooit als boekje uitgegeven. Via verzamelaars en bibliotheken heeft Van der Bol alles compleet boven water gekregen, en ook nog een uitgever bereid gevonden ze uit te geven: uitgeverij Boumaar.
De e-commerce doet het goed, getuige deze melding bij Clickstore:
"Beste bezoeker van de Clickstore,
Wegens het uitgesproken faillisement [sic] van onze leverancier is het tijdelijk niet mogelijk te bestellen bij de ClickStore. We zijn hard op zoek naar nieuwe leveranciers. Boeken, CD's en DVD kunnen nog wel bij ons worden besteld. Heeft u suggesties voor een leveranciers of wilt u zelf producten via ons aanbieden, laat het ons dan even weten."
Dus of ik leveranciers weet? Als ik die weet, zou ik bij die leveranciers kopen, lijkt me. Maar mocht u nog iets weten: u kunt ze mailen via een link op hun pagina.
"Beste bezoeker van de Clickstore,
Wegens het uitgesproken faillisement [sic] van onze leverancier is het tijdelijk niet mogelijk te bestellen bij de ClickStore. We zijn hard op zoek naar nieuwe leveranciers. Boeken, CD's en DVD kunnen nog wel bij ons worden besteld. Heeft u suggesties voor een leveranciers of wilt u zelf producten via ons aanbieden, laat het ons dan even weten."
Dus of ik leveranciers weet? Als ik die weet, zou ik bij die leveranciers kopen, lijkt me. Maar mocht u nog iets weten: u kunt ze mailen via een link op hun pagina.
Ik ben een groot Jerry Springerfan. Sinds ik die show ken, weet ik dat alles altijd erger kan. We hebben hier alleen eens een man gehad die met zijn drie vrouwen in de een of andere show zat - bij Mylène de la Haye? Ik heb het niet gezien, maar een hoop mensen spraken er schande van. En uiteraard hadden al die mensen allemaal al door dat het nep was voor de man dat meldde ;-)
Jerry zoekt altijd nieuwe gasten, dus als je toevallig naar de USA gaat...
Jerry zoekt altijd nieuwe gasten, dus als je toevallig naar de USA gaat...
woensdag, februari 13, 2002
De dierenbescherming doet ook aan Valentijn:
"De Dierenbescherming organiseert vanaf Valentijnsdag een kortingsactie op de castratie en sterilisatie van katten. Vanaf 14 februari tot en met 28 februari kunnen particulieren een korting van (minimaal) 10,00 euro krijgen op de kosten van de operatie. Met deze actie benadrukt de Dierenbescherming nog eens hoe belangrijk het is dat katteneigenaren er tijdig voor kiezen hun dier te laten ’helpen’. Alleen zo kunnen de gevolgen van de kortstondige liefde tussen dieren worden vermeden: ongewenste nesten jonge dieren en nog meer katten in Nederland."
"De Dierenbescherming organiseert vanaf Valentijnsdag een kortingsactie op de castratie en sterilisatie van katten. Vanaf 14 februari tot en met 28 februari kunnen particulieren een korting van (minimaal) 10,00 euro krijgen op de kosten van de operatie. Met deze actie benadrukt de Dierenbescherming nog eens hoe belangrijk het is dat katteneigenaren er tijdig voor kiezen hun dier te laten ’helpen’. Alleen zo kunnen de gevolgen van de kortstondige liefde tussen dieren worden vermeden: ongewenste nesten jonge dieren en nog meer katten in Nederland."
Schipper mag ik overvaren...: Fraude met kaartverkoop op veerponten
Na een grondig intern onderzoek is door Connexxion fraude geconstateerd met de kaartverkoop op de veerponten op het Noordzeekanaal. Twee medewerkers zijn op staande voet ontslagen en één medewerker is geschorst. De directie heeft heden aangifte gedaan bij justitie en het onderzoeksdossier is aan haar overhandigd.
De omvang van de fraude is nog niet vastgesteld, maar de verwachting is dat het gaat om enige tienduizenden euro’s. Hangende het onderzoek van justitie kunnen er geen verdere mededelingen worden gedaan over de aard van de fraude.
Na een grondig intern onderzoek is door Connexxion fraude geconstateerd met de kaartverkoop op de veerponten op het Noordzeekanaal. Twee medewerkers zijn op staande voet ontslagen en één medewerker is geschorst. De directie heeft heden aangifte gedaan bij justitie en het onderzoeksdossier is aan haar overhandigd.
De omvang van de fraude is nog niet vastgesteld, maar de verwachting is dat het gaat om enige tienduizenden euro’s. Hangende het onderzoek van justitie kunnen er geen verdere mededelingen worden gedaan over de aard van de fraude.
Nu.nl:
EU wil in 2005 Europese gezondheidskaart introduceren
AMSTERDAM - De Europese Unie wil een gezondheidskaart introduceren waarmee EU-burgers in alle vijftien lidstaten gratis medische zorg kunnen krijgen. Als het aan de Europese Commissie ligt, zal deze kaart met ingang van 2005 worden ingevoerd.
De Europese gezondheidskaart zal het huidige systeem, waarbij tal van formulieren moeten worden ingevuld, aanzienlijk vereenvoudigen. Daarnaast meent de commissie dat de kaart de mobiliteit van werknemers binnen de EU zal vergroten, omdat bij werk in het buitenland de gezondheidszorg in ieder geval goed is geregeld. Ook zal het makkelijker worden om een arts in een ander EU-land te bezoeken.
Op de kaart zullen overigens geen medische gegevens van de pashouder worden opgeslagen.
Critici zijn bang dat de kaart zal leiden tot 'gezondheidstoerisme': mensen gaan rondshoppen om te kijken in welk EU-land ze de beste behandeling kunnen krijgen.
EU wil in 2005 Europese gezondheidskaart introduceren
AMSTERDAM - De Europese Unie wil een gezondheidskaart introduceren waarmee EU-burgers in alle vijftien lidstaten gratis medische zorg kunnen krijgen. Als het aan de Europese Commissie ligt, zal deze kaart met ingang van 2005 worden ingevoerd.
De Europese gezondheidskaart zal het huidige systeem, waarbij tal van formulieren moeten worden ingevuld, aanzienlijk vereenvoudigen. Daarnaast meent de commissie dat de kaart de mobiliteit van werknemers binnen de EU zal vergroten, omdat bij werk in het buitenland de gezondheidszorg in ieder geval goed is geregeld. Ook zal het makkelijker worden om een arts in een ander EU-land te bezoeken.
Op de kaart zullen overigens geen medische gegevens van de pashouder worden opgeslagen.
Critici zijn bang dat de kaart zal leiden tot 'gezondheidstoerisme': mensen gaan rondshoppen om te kijken in welk EU-land ze de beste behandeling kunnen krijgen.
NOS-TT 371 wo 13 feb
Terwijl over de hele wereld iedereen druk in de weer is iets bijzonders voor Valentijnsdag te bedenken, kun je via de site van bid-up.tv bieden op een grote poster om je partner mee te dumpen.
Voor de hoogste bieder wordt een poster gedrukt, zo groot als een reclamebord.
Hier komt op te staan, waarom de vriend of vriendin van diegene gedumpt wordt.
Deze poster wordt vervolgens opgehangen naast het huis van de toekomstige ex.
De boodschap zal duidelijk zijn. Een woordvoerder verklaart: "Zelfs een liefdesdokter opereert soms. Wij proberen het zo pijnloos mogelijk te maken".
Terwijl over de hele wereld iedereen druk in de weer is iets bijzonders voor Valentijnsdag te bedenken, kun je via de site van bid-up.tv bieden op een grote poster om je partner mee te dumpen.
Voor de hoogste bieder wordt een poster gedrukt, zo groot als een reclamebord.
Hier komt op te staan, waarom de vriend of vriendin van diegene gedumpt wordt.
Deze poster wordt vervolgens opgehangen naast het huis van de toekomstige ex.
De boodschap zal duidelijk zijn. Een woordvoerder verklaart: "Zelfs een liefdesdokter opereert soms. Wij proberen het zo pijnloos mogelijk te maken".
Lang leve het internet: ik ben eens op zoek gegaan naar informatie over het schip waarop ik in 1971 naar Nederland ben gekomen. Ik herinner me er helaas niets van (de eerste herinnering die ik heb, was de ober in Rotterdam die me niet verstond - blijkbaar maakte dat meer indruk dan een wereldreis - de ober werkte in het restaurant waar we direct na de boot heen gingen).
En jawel: foto's online, gescande boekjes, heel veel gegevens. Het schip blijkt in 1987 gesloopt te zijn, 55 jaar oud.
Dit is 'm:
En jawel: foto's online, gescande boekjes, heel veel gegevens. Het schip blijkt in 1987 gesloopt te zijn, 55 jaar oud.
Dit is 'm:
dinsdag, februari 12, 2002
Ik zag 'm bij Much Ado About Nothing, die het weer gezien had bij Uren, Dagen, Nachten:
The Survivial Test (zo spellen ze het zelf).
De eerste keer gaf me deze uitslag:
Your overall survival IQ is 40.
Your ability to stay alive is -7%
Your ability to protect yourself from the elements is 92%
Your ability to catch the attention of your rescuers is 35%
De tweede keer leverde dit op:
Your overall survival IQ is 67.
Your ability to stay alive is 28%
Your ability to protect yourself from the elements is 79%
Your ability to catch the attention of your rescuers is 94%
Gelukkig zit ik niet op een jacht in de Pacific...
The Survivial Test (zo spellen ze het zelf).
De eerste keer gaf me deze uitslag:
Your overall survival IQ is 40.
Your ability to stay alive is -7%
Your ability to protect yourself from the elements is 92%
Your ability to catch the attention of your rescuers is 35%
De tweede keer leverde dit op:
Your overall survival IQ is 67.
Your ability to stay alive is 28%
Your ability to protect yourself from the elements is 79%
Your ability to catch the attention of your rescuers is 94%
Gelukkig zit ik niet op een jacht in de Pacific...
Ik weet niet waarom, maar ik moet ineens denken aan F.
F was de trainer van mijn zus. Zij was namelijk wel sportief, en getalenteerd. F was een goede trainer, een leuke man, een lieve vader.
Mijn ouders lazen het Nieuws van de dag. Want eigenlijk wilden ze De Telegraaf lezen, maar dat kon niet in een PvdA-gezin. En het Nieuws was gewoon hetzelfde volgens mij, maar het had minder stemmen tegen, zoiets.
Ik was een leesfreak, en ook toen al wilde ik de krant altijd als eerste lezen.
Blijkbaar was ik toen meer ochtendmens dan nu, want ik haalde de krant van de mat.
Ik weet niet meer wat er precies stond, maar ik weet vooral nog dat ik eerst dacht: wat erg! Een man die zijn vrouw en kinderen zomaar vermoordt, hoe kan dat nou? Goh, het was gebeurd in de plaats waar F woonde! En terwijl ik het verslag spelde, drong het langzaam door. Het ging over F. En ik begreep het niet.
Veel later hoorde ik dat F zich er niets meer van herinnerde. Dat hem op het politiebureau verteld moest worden waarom hij daar zat. Ik weet niet of dat waar is, of een verdichting.
Ik meen me te herinneren dat mijn zus hem nog opgezocht heeft in de gevangenis. Zeker weten doe ik het niet - het is te lang geleden, en ik kan het niet meer navragen.
F was de trainer van mijn zus. Zij was namelijk wel sportief, en getalenteerd. F was een goede trainer, een leuke man, een lieve vader.
Mijn ouders lazen het Nieuws van de dag. Want eigenlijk wilden ze De Telegraaf lezen, maar dat kon niet in een PvdA-gezin. En het Nieuws was gewoon hetzelfde volgens mij, maar het had minder stemmen tegen, zoiets.
Ik was een leesfreak, en ook toen al wilde ik de krant altijd als eerste lezen.
Blijkbaar was ik toen meer ochtendmens dan nu, want ik haalde de krant van de mat.
Ik weet niet meer wat er precies stond, maar ik weet vooral nog dat ik eerst dacht: wat erg! Een man die zijn vrouw en kinderen zomaar vermoordt, hoe kan dat nou? Goh, het was gebeurd in de plaats waar F woonde! En terwijl ik het verslag spelde, drong het langzaam door. Het ging over F. En ik begreep het niet.
Veel later hoorde ik dat F zich er niets meer van herinnerde. Dat hem op het politiebureau verteld moest worden waarom hij daar zat. Ik weet niet of dat waar is, of een verdichting.
Ik meen me te herinneren dat mijn zus hem nog opgezocht heeft in de gevangenis. Zeker weten doe ik het niet - het is te lang geleden, en ik kan het niet meer navragen.
Als ik de veiligheidsadviezen van Sheriff Don W. Farley van Rockingham, Virginia, lees, word ik heel nerveus. Wat doe ik allemaal fout?! Ik ben vanavond nog in het donker naar de pinautomaat geweest! Ik fiets wel eens ergens alleen! Oók in het donker! Ik heb mijn portemonnee nooit in mijn zak zitten! Ik meld het niet aan de politie als ik weg ben!
Poepoe... Wat ben ik toch een onnadenkend, vertrouwend mensje...
Poepoe... Wat ben ik toch een onnadenkend, vertrouwend mensje...
Dezelfde site verkoopt ook een Star Trek-schaakbord. Dat is iets duurder, $ 59,98. Maar dan heb je ook wat: "Durable, hand painted playing pieces include Picard/King, Crusher/Queen, Worf/Bishop, Riker/Knight, Data/Rook and the Enterprises B and D as pawns."
Er was al iemand die stukjes grond op de maan verkocht, maar er is ook iemand die je een Acre Of Pacific Ocean kan verkopen. $ 19,98. Dat is op zich helemaal niet interessant, maar wat het grappig maakt: er staat een kaartje bij van de oceaan, met lijntjes die aangeven om welk deel het gaat. Dus in welk deel van de oceaan jouw acre zich bevindt. De inhoud verandert natuurlijk doorlopend.
En onder die aanbieding van dat zeewater, staat doodleuk: This item is in stock.
En onder die aanbieding van dat zeewater, staat doodleuk: This item is in stock.
maandag, februari 11, 2002
Heel rolbevestigend, maar toch: Sexeverschillen.
Met de klassieke ideale dag voor vrouwen en voor mannen.
De perfecte dag voor een vrouw:
08.15 Met knuffelen en zoenen gewekt worden.
08.30 2 kilogram minder wegen dan gisteren.
08.45 Ontbijt op bed met verse jus d'orange, croissants, cadeautjes bijv. dure parfum uitgezocht door attente partner.
09.15 Heet bad met verzorgende olien.
10.00 Lichte workout in de fitnessclub met aantrekkelijke, grappige persoonlijke trainer.
10.30 Gezichtsverzorging, manicure, haar wassen, verzorgende cremes in het haar laten inwerken, fohnen.
12.00 Lunch met beste vriendin in een gezellig restaurantje.
12.45 De ex-vrouw of ex-vriendin van de partner bekijken en vaststellen dat ze 7 kilogram is aangekomen.
13.00 Winkelen met vriendinnen, zonder kredietlimiet.
15.00 Middagdutje.
16.00 Drie dozijn rozen worden bezorgd met een kaart van een geheime bewonderaar.
16.15 Lichte workout in de fitnessclub met massage door een sterke maar vriendelijke masseur, die zegt dat hij zelden zo'n perfect lichaam heeft gemasseerd.
17.30 Kleding uit een dure haute-couture collectie passen en voor de grote spiegel een modeshow houden.
19.30 Candle-light dinner voor twee, gevolgd door dansen, dit alles gepaard gaand met veel complimenten.
22.00 Hete douche (alleen).
22.50 In bed gedragen worden, dat fris gewassen, gestreken en opgemaakt is.
23.00 Knuffelen.
23.15 In zijn sterke armen in slaap vallen.
De perfecte dag voor een man:
06.00 De wekker gaat.
06.15 Blow job.
06.30 Langdurig en bevredigend schijten, waarbij het sportdeel van de krant wordt gelezen.
07.00 Ontbijt: Bacon and eggs, koffie en toast, bereid en opgediend door een naakte vrouwelijke bediende.
07.30 Limousine arriveert.
07.45 Enkele glazen whiskey op weg naar het vliegveld.
09.15 Vlucht in de prive-jet.
09.30 Limousine met chauffeur naar de golfclub (blow job onderweg).
09.45 Golfen.
11.45 Lunch: Fast food, 3 bier, een fles Dom Perignon.
12.15 Blow job.
12.30 Golfen.
14.15 Limousine terug naar het vliegveld (met enkele glazen whisky).
14.30 Vlucht naar Monte Carlo.
15.30 Middagje vissen, vergezeld van naakte dames.
17.00 Vlucht naar huis, algehele lichaamsmassage door Joyce.
18.45 Schijten, douchen, scheren.
19.00 Het nieuws: Michael Jackson vermoord, marihuana en hardcore porno gelegaliseerd.
19.30 Diner: Kreeft als voorgerecht, Dom Perignon (1953), grote sappige filetsteak, gevolgd door roomijs geserveerd op blote borsten.
21.00 Onder het genot van Napoleon Cognac en een Cohuna sigaar naar het voetbal kijken op een breedbeeld-tv, Nederland wint van Duitsland met 11-0.
21.30 Sex met drie vrouwen (alle drie met lesbische neigingen).
23.00 Massage en bubbelbad, lekkere pizza met een koud biertje.
23.30 Welterusten-blow-job.
23.45 Alleen in bed liggen.
23.50 Een 12 seconden durende scheet, die 4 keer van toonhoogte verandert en de hond noodzaakt de kamer te verlaten.
Ik geloof dat ik meer een man dan een vrouw ben... Ik heb geen hond, ik drink geen alcohol en die blowjob wordt ook wat lastig. Maar alles beter dan workouts en kleding shoppen!
Met de klassieke ideale dag voor vrouwen en voor mannen.
De perfecte dag voor een vrouw:
08.15 Met knuffelen en zoenen gewekt worden.
08.30 2 kilogram minder wegen dan gisteren.
08.45 Ontbijt op bed met verse jus d'orange, croissants, cadeautjes bijv. dure parfum uitgezocht door attente partner.
09.15 Heet bad met verzorgende olien.
10.00 Lichte workout in de fitnessclub met aantrekkelijke, grappige persoonlijke trainer.
10.30 Gezichtsverzorging, manicure, haar wassen, verzorgende cremes in het haar laten inwerken, fohnen.
12.00 Lunch met beste vriendin in een gezellig restaurantje.
12.45 De ex-vrouw of ex-vriendin van de partner bekijken en vaststellen dat ze 7 kilogram is aangekomen.
13.00 Winkelen met vriendinnen, zonder kredietlimiet.
15.00 Middagdutje.
16.00 Drie dozijn rozen worden bezorgd met een kaart van een geheime bewonderaar.
16.15 Lichte workout in de fitnessclub met massage door een sterke maar vriendelijke masseur, die zegt dat hij zelden zo'n perfect lichaam heeft gemasseerd.
17.30 Kleding uit een dure haute-couture collectie passen en voor de grote spiegel een modeshow houden.
19.30 Candle-light dinner voor twee, gevolgd door dansen, dit alles gepaard gaand met veel complimenten.
22.00 Hete douche (alleen).
22.50 In bed gedragen worden, dat fris gewassen, gestreken en opgemaakt is.
23.00 Knuffelen.
23.15 In zijn sterke armen in slaap vallen.
De perfecte dag voor een man:
06.00 De wekker gaat.
06.15 Blow job.
06.30 Langdurig en bevredigend schijten, waarbij het sportdeel van de krant wordt gelezen.
07.00 Ontbijt: Bacon and eggs, koffie en toast, bereid en opgediend door een naakte vrouwelijke bediende.
07.30 Limousine arriveert.
07.45 Enkele glazen whiskey op weg naar het vliegveld.
09.15 Vlucht in de prive-jet.
09.30 Limousine met chauffeur naar de golfclub (blow job onderweg).
09.45 Golfen.
11.45 Lunch: Fast food, 3 bier, een fles Dom Perignon.
12.15 Blow job.
12.30 Golfen.
14.15 Limousine terug naar het vliegveld (met enkele glazen whisky).
14.30 Vlucht naar Monte Carlo.
15.30 Middagje vissen, vergezeld van naakte dames.
17.00 Vlucht naar huis, algehele lichaamsmassage door Joyce.
18.45 Schijten, douchen, scheren.
19.00 Het nieuws: Michael Jackson vermoord, marihuana en hardcore porno gelegaliseerd.
19.30 Diner: Kreeft als voorgerecht, Dom Perignon (1953), grote sappige filetsteak, gevolgd door roomijs geserveerd op blote borsten.
21.00 Onder het genot van Napoleon Cognac en een Cohuna sigaar naar het voetbal kijken op een breedbeeld-tv, Nederland wint van Duitsland met 11-0.
21.30 Sex met drie vrouwen (alle drie met lesbische neigingen).
23.00 Massage en bubbelbad, lekkere pizza met een koud biertje.
23.30 Welterusten-blow-job.
23.45 Alleen in bed liggen.
23.50 Een 12 seconden durende scheet, die 4 keer van toonhoogte verandert en de hond noodzaakt de kamer te verlaten.
Ik geloof dat ik meer een man dan een vrouw ben... Ik heb geen hond, ik drink geen alcohol en die blowjob wordt ook wat lastig. Maar alles beter dan workouts en kleding shoppen!
Site van iemand die het een beetje zat lijkt te zijn: World control. De getuigenissen zijn goed gedaan, maar het leukste deel is Employment. Voorbeeld:
Position: Assassin-I
Salary: Retainer & Commission
Description: Execute overt and covert Assassination orders against World leaders, Heads of State, Local Governments and hostile Military leaders. Must be well-versed in covert termination methods employing a variety of weapons. Will require frequent plastic surgery to alter identity for security purposes. Must be literate in at least 5 languages. Extensive World Travel.
Position: Assassin-I
Salary: Retainer & Commission
Description: Execute overt and covert Assassination orders against World leaders, Heads of State, Local Governments and hostile Military leaders. Must be well-versed in covert termination methods employing a variety of weapons. Will require frequent plastic surgery to alter identity for security purposes. Must be literate in at least 5 languages. Extensive World Travel.
NOS-TT 192
Tweelingen beter niet achter stuur
SYDNEY Mensen met het sterrenbeeld tweelingen kunnen beter niet achter het stuur van een auto zitten, zo heeft een Australische verzekeringsmaatschappij becijferd. Tweelingen blijken namelijk de meeste ongelukken te veroorzaken.
Tweelingen zijn volgens de verzekeraar onrustig en snel geïrriteerd door andere weggebruikers die te langzaam rijden. Na de tweeling volgen de stier en de vis als risicovolle automobilisten.
De steenbok zou juist wel goed rijden.
De conclusies worden getrokken na een onderzoek van 160.000 ongelukken in de afgelopen drie jaar. Het bedrijf wil de premies nu op sterrenbeelden baseren.
Tweelingen beter niet achter stuur
SYDNEY Mensen met het sterrenbeeld tweelingen kunnen beter niet achter het stuur van een auto zitten, zo heeft een Australische verzekeringsmaatschappij becijferd. Tweelingen blijken namelijk de meeste ongelukken te veroorzaken.
Tweelingen zijn volgens de verzekeraar onrustig en snel geïrriteerd door andere weggebruikers die te langzaam rijden. Na de tweeling volgen de stier en de vis als risicovolle automobilisten.
De steenbok zou juist wel goed rijden.
De conclusies worden getrokken na een onderzoek van 160.000 ongelukken in de afgelopen drie jaar. Het bedrijf wil de premies nu op sterrenbeelden baseren.
NOS-TT 371
Een pannenkoek in de lucht omdraaien is niet voor iedereen weggelegd. Toch is het niet alleen een kwestie van talent.
Natuurkunde docent Dr. Tungate onthulde aan de universiteit van Birmingham het volgende: je moet de pannenkoek gooien met een snelheid van 16 km/u. Het duurt dan een halve seconde voordat hij boven is. Met een beetje geluk is de koek dan 90 graden gedraaid.
Daarna duurt het wederom 0.5 seconde, tot hij weer beneden is. Hij draait weer 90 graden en komt op zijn andere kant weer in de pan terecht. Een andere tip is de pannenkoek in een boog te gooien.
Een pannenkoek in de lucht omdraaien is niet voor iedereen weggelegd. Toch is het niet alleen een kwestie van talent.
Natuurkunde docent Dr. Tungate onthulde aan de universiteit van Birmingham het volgende: je moet de pannenkoek gooien met een snelheid van 16 km/u. Het duurt dan een halve seconde voordat hij boven is. Met een beetje geluk is de koek dan 90 graden gedraaid.
Daarna duurt het wederom 0.5 seconde, tot hij weer beneden is. Hij draait weer 90 graden en komt op zijn andere kant weer in de pan terecht. Een andere tip is de pannenkoek in een boog te gooien.
zondag, februari 10, 2002
Wil je iets aan Valentijnsdag doen en weet je geen cadeau? Zoek je iets origineels? Buck Wolf heeft wel wat tips: een lichtje voor in de wc-pot, dat blijft branden als de bril omhoog is (zodat je, als je in het donker gaat plassen, niet plots ontdekt dat je mannelijke huisgenoot de bril omhoog had gelaten); oesterbed-lease (waarbij je via e-mail op de hoogte wordt gehouden van het wel en wee van de beestjes, totdat ze groot genoeg zijn om naar je verzonden te worden); een draagbare zuurstofbar.
Ook tipt hij de 'ex-service', die je ex voor je kan verrassen met een rotte vis ($7,95), dode bloemen ($14,95; voor $7,95 kun je de boodschap nog wat aanzetten door alleen verpletterde restjes bloem te sturen), of hondenpoep ($7,95)...
Ook tipt hij de 'ex-service', die je ex voor je kan verrassen met een rotte vis ($7,95), dode bloemen ($14,95; voor $7,95 kun je de boodschap nog wat aanzetten door alleen verpletterde restjes bloem te sturen), of hondenpoep ($7,95)...
Internet, een actueel medium?
De zaden ruilbank heeft een zadenlijst, "bijgewerkt op 13-10 1999". Als je dan, eigenwijs, toch verder klikt, zie je: "Deze tabel wordt dit weekend bijgewerkt".
Wat zou nou achterlopen: de bijwerkmededeling of de datum??
De zaden ruilbank heeft een zadenlijst, "bijgewerkt op 13-10 1999". Als je dan, eigenwijs, toch verder klikt, zie je: "Deze tabel wordt dit weekend bijgewerkt".
Wat zou nou achterlopen: de bijwerkmededeling of de datum??
NOS-TT 109 zo 10 feb 18:24:08
Dak garage Van der Valk ingestort
TIEL Het dak van de parkeergarage van het Van der Valk-restaurant in Tiel is ingestort. Onbekend is nog of er daarbij slachtoffers zijn gevallen. Ten tijde van de instorting, half zes vanavond, was het druk in het restaurant.
De hulpdiensten zijn ter plekke. Hun werk zou worden bemoeilijkt door een gaslek.
Het restaurant is inmiddels ontruimd en de op- en afritten naar de snelweg zijn afgesloten.
Dak garage Van der Valk ingestort
TIEL Het dak van de parkeergarage van het Van der Valk-restaurant in Tiel is ingestort. Onbekend is nog of er daarbij slachtoffers zijn gevallen. Ten tijde van de instorting, half zes vanavond, was het druk in het restaurant.
De hulpdiensten zijn ter plekke. Hun werk zou worden bemoeilijkt door een gaslek.
Het restaurant is inmiddels ontruimd en de op- en afritten naar de snelweg zijn afgesloten.
