Vriendje bij het weggaan: 'Ik bel morgen, als ik wakker ben en jij ook.' Dus ik sputter: 'Hoe weet jij nou wanneer ik wakker ben?' Zegt ie met een grote grijns: 'Je wordt vanzelf wakker als ik bel.'
Hm. Misschien toch maar de stekker eruit trekken?
NOS-TT 371 za 02
Mannen die in Duitsland een biljet van 10 euro pinnen, moeten rekening houden met eventuele nare bijwerkingen.
Volgens een Duitser is hij door het tientje impotent geraakt. Het andere papiergeld veroorzaakt geen problemen voor zijn libido.
Het is niet de eerste keer dat er klachten komen over het briefje van 10 euro. Sommige mensen klagen over toename van bepaalde allergieën na het gebruik van het geld. Alleen voor de 10 euro wordt de kleurstof tributyltin gebruikt.
De Duitse overheid gaat nu het geld aan diverse tests onderwerpen.
Uhm... zijn die briefjes niet overal hetzelfde dan? Zit er hier een andere kleurstof in?
Mannen die in Duitsland een biljet van 10 euro pinnen, moeten rekening houden met eventuele nare bijwerkingen.
Volgens een Duitser is hij door het tientje impotent geraakt. Het andere papiergeld veroorzaakt geen problemen voor zijn libido.
Het is niet de eerste keer dat er klachten komen over het briefje van 10 euro. Sommige mensen klagen over toename van bepaalde allergieën na het gebruik van het geld. Alleen voor de 10 euro wordt de kleurstof tributyltin gebruikt.
De Duitse overheid gaat nu het geld aan diverse tests onderwerpen.
Uhm... zijn die briefjes niet overal hetzelfde dan? Zit er hier een andere kleurstof in?
En dit roept ook herinneringen op: Meneer de Bruin. In zo'n bruinige trenchcoat, zoéén waarvan een regisseur zou zeggen dat ie veel te veel voor de hand ligt. En meneer de Bruin wilde eens praten. Ik houd wel van kleppen, maar niet met types als meneer de Bruin. Toen bood ie ook nog een vergoeding aan. Ik weet niet meer hoeveel het was, 250 gulden? Veel geld voor iemand zonder centen. Maar ik moest meneer de Bruin niet, ik moest zijn dienst niet, en na een tijdje had ie dat ook wel door. Ik heb nog wel geprobeerd om een ontmoeting te tapen, maar dat lukte niet.
Als vriendje en ik bellen en er zit een kraak op de lijn, zeggen we nog steeds: Meneer de Bruin!
Als vriendje en ik bellen en er zit een kraak op de lijn, zeggen we nog steeds: Meneer de Bruin!
Het blijft leuk: Het Staatsarchief. Waarbij Staats staat voor Staatsliedenbuurt, de buurt die gezien werd als hèt krakersbolwerk.
Voor wie mensen uit die tijd kent, is dit ook interessant: wat doen ze nu? Ik heb me een paar keer erg verbaasd, een paar keer gedacht: ja, logisch, en een paar keer me helemaal gek gelachen. Ik zal niet zeggen wat bij wie hoort.
Voor wie mensen uit die tijd kent, is dit ook interessant: wat doen ze nu? Ik heb me een paar keer erg verbaasd, een paar keer gedacht: ja, logisch, en een paar keer me helemaal gek gelachen. Ik zal niet zeggen wat bij wie hoort.
100 acre personality quiz.
Geef je de URL door aan een vriendin, maar je vergeet het streepje tussen half en asleep. En jawel: ze reageert verbaasd op de pornosite die zich opent ;-)
Take the 100 Acre Personality Quiz!
Geef je de URL door aan een vriendin, maar je vergeet het streepje tussen half en asleep. En jawel: ze reageert verbaasd op de pornosite die zich opent ;-)
Take the 100 Acre Personality Quiz!
vrijdag, maart 01, 2002
Moet ik er weer aan geloven: een pasfoto inleveren voor m'n werk. Ik vind dat nooit zo heel geweldig.
Uit meligheid eens op pasfoto gezocht bij Google.
Ik ga voor die ene, de 'pasfoto zonder tekst'. Moet alleen mijn haar aanpassen en lenzen nemen.
Uit meligheid eens op pasfoto gezocht bij Google.
Ik ga voor die ene, de 'pasfoto zonder tekst'. Moet alleen mijn haar aanpassen en lenzen nemen.
Testers gezocht! Voor het spel Lads on the pull.
De opdracht van het spel is om zoveel mogelijk bier te drinken en vrouwen te veroveren.
De maker, nDreams, zoekt als bètatesters vooral mannen die een grote ervaring hebben opgedaan met one-night-stands.
In het spel worden ook de gevolgen van alcohol gesimuleerd. Na vijf biertjes gaat de hoofdrolspeler de vrouwen steeds aantrekkelijker vinden. De kunst is uiteindelijk iemand in bed te praten. Het spel is waarschijnlijk in mei klaar.
Vraag ik me wel af of het stopt bij het in bed praten.
De opdracht van het spel is om zoveel mogelijk bier te drinken en vrouwen te veroveren.
De maker, nDreams, zoekt als bètatesters vooral mannen die een grote ervaring hebben opgedaan met one-night-stands.
In het spel worden ook de gevolgen van alcohol gesimuleerd. Na vijf biertjes gaat de hoofdrolspeler de vrouwen steeds aantrekkelijker vinden. De kunst is uiteindelijk iemand in bed te praten. Het spel is waarschijnlijk in mei klaar.
Vraag ik me wel af of het stopt bij het in bed praten.
En hier kon je op wachten: Windows Media Player- dan wel Realplayerbestanden kunnen een kwaadaardig virus bevatten.
"Eén van de Bugtraq-leden ontdekte dat een bestand (lifehouse - hanging by a moment - rare version.mp3) dat hij bij een peer-to-peerprogramma had gedownload bij het afspelen een hoeveelheid pop-upvensters van pornowebsites opende. In plaats van de url van pop-upvensters kan er ook een kwaadaardige code in een mediabestand verstopt zitten."
"Eén van de Bugtraq-leden ontdekte dat een bestand (lifehouse - hanging by a moment - rare version.mp3) dat hij bij een peer-to-peerprogramma had gedownload bij het afspelen een hoeveelheid pop-upvensters van pornowebsites opende. In plaats van de url van pop-upvensters kan er ook een kwaadaardige code in een mediabestand verstopt zitten."
Verrassing: de gemiddelde internaut zou niet willen betalen voor het downloaden van MP3's. Zie De digitale revolutie. (Let niet op de spelfouten.)
Via verzamelaars.startkabel stuit ik op modernere varianten van de sigarenbandjes- en suikerzakjesverzamelaars. Er is een link naar een handboeienverzamelpagina, en een naar een provider-cd-rom-verzamelpagina. Helaas: beide links zijn overleden.
Verder zoekend naar koelkastmagneten kom ik een Bettie Page-magneetset tegen. Ik ken iemand die daar onmiddellijk gaat kijken ;-)
Interview met u-weet-wel uit april 2001, in de Interface (een commissie van de SVIIB, de faculteitsvereniging van Bedrijfskunde aan de Erasmus Universiteit te Rotterdam).
Citaat:
"'Ik ben natuurlijk ten diepste een onderwijzer, [ik] kan de dingen helder analyseren en vertellen voor een breed publiek, en ik loop niet mee met de hoofdstroom, ik ben vrij onvoorspelbaar, ik probeer steeds weer nieuwsgierig naar iets te kijken. Je zou het eigenlijk moeten vragen aan mensen die dat vinden. Ik geef ook niet zomaar een mening. Ik geef altijd een argumentatie. Dat irriteert mij altijd aan mijn critici; er wordt altijd maar beweerd dat ik een mening heb, maar dat is helemaal niet zo."
En daarna steekt hij hetzelfde verhaal af wat ie nu nog afsteekt.
Citaat:
"'Ik ben natuurlijk ten diepste een onderwijzer, [ik] kan de dingen helder analyseren en vertellen voor een breed publiek, en ik loop niet mee met de hoofdstroom, ik ben vrij onvoorspelbaar, ik probeer steeds weer nieuwsgierig naar iets te kijken. Je zou het eigenlijk moeten vragen aan mensen die dat vinden. Ik geef ook niet zomaar een mening. Ik geef altijd een argumentatie. Dat irriteert mij altijd aan mijn critici; er wordt altijd maar beweerd dat ik een mening heb, maar dat is helemaal niet zo."
En daarna steekt hij hetzelfde verhaal af wat ie nu nog afsteekt.
Het AD meldt een proces dat Amerika doet debatteren over recht, moederschap en verzachtende omstandigheden.
Ik zal vanavond aan de loggers in Breda denken.
Intussen zal ik vriendje aansporen zijn DVD-speler te testen met behulp van de zojuist aangeschafte Fawlty Towers-DVD's.
Het lijkt me zeer genoeglijk om de aflevering The Germans met Duitse ondertitels te zien.
En één van de extra's is: Torquay toeristengids. Als dat maar goed gaat...
Intussen zal ik vriendje aansporen zijn DVD-speler te testen met behulp van de zojuist aangeschafte Fawlty Towers-DVD's.
Het lijkt me zeer genoeglijk om de aflevering The Germans met Duitse ondertitels te zien.
En één van de extra's is: Torquay toeristengids. Als dat maar goed gaat...
donderdag, februari 28, 2002
Gezellig naar het ziekenhuis, in een bus met zo'n chauffeur die denkt dat ie een touringcar rijdt. Die bij elke passagier die betaalt, zegt: nee, we zijn wel eerlijk, en het wisselgeld in losse centen teruggeeft.
Trapjes op naar het ziekenhuis (au), ziekenhuis in, gauw jas uit wegens smeltgevaar. Er is één lift, en daar staat een meneer in rolstoel te wachten tot iemand de deur voor hem openhoudt, want er zit een nogal sterke dranger op, en alleen kan hij het niet. Samen naar boven, deur weer open wrikken.
Melden bij de balie. Niemand te zien. Dan maar gaan zitten. Uiteindelijk komt er iemand. Je gaat je weer melden en moet wachten. Niemand in de wachtkamer, maar misschien is het koffiepauze of zo.
Na een tijdje wordt je opgehaald. In zo'n claustrofobisch hokje mag je je broek en schoenen uittrekken. Dan mag je in de röntgenkamer op een tafel gaan liggen, op je linkerzij, half overhellend, ene been languit maar wel je voet optrekken, andere been er bevallig overheen gedrapeerd zodat je bijna van de tafel flikkert en jezelf in een heel eigenaardige houding moet zien vast te zetten. Intussen moet je hoesten, en de dame grapt: nou, we zullen straks ook maar even een longfoto maken, want dat klinkt niet goed.
Leerlinge krijgt uitgelegd hoe dit en dat moet, terwijl je ligt te verkrampen in die rare houding.
Foto één wordt gemaakt. Dan op de andere zij, en de ellende begint overnieuw. Alleen dan iets sneller.
Foto drie moet staand, op een trapje, en dan voeten bij elkaar, benen tegen een plaat aandrukken, dan wordt die plaat even bijgesteld waardoor je een zet naar voren krijgt en net op tijd wordt er gemeld dat er boven je een beugel is waaraan je je kunt vasthouden. Je wordt opnieuw in de houding gezet, daarna wordt er gedebatteerd over of de fotoplaat er in de breedte of in de lengte in moet.
Klik, klaar.
Even wachten in de wachtkamer of ze goed zijn. Je hebt er geen goed gevoel over, dus je laat je schoenen nog maar even uit.
Inderdaad, er is iets mis gegaan met het apparaat (welk? geen idee), dus alles moet over.
Daarna blijkt er iets mis te zijn met de ontwikkelvloeistof. Dus alles moet weer over.
Daarna blijkt er iets mis te zijn met de platen, dus alles moet wéér over.
Tegen die tijd heb je al bijna overal spierpijn van het half in- en half uitgevouwen liggen, je knie doet pijn van alle rare bewegingen en je bovenlijf was al zerig van het hoesten, dus je bent het spuugzat.
Gelukkig blijkt bij de vierde keer dat twee van de drie foto's gelukt zijn. Alleen de staande moet over, want je knieschijf staat er maar half op.
Als ook die foto gelukt is, loop je het omkleedhokje weer uit, en hé! Verrassing! Hele wachtkamer is intussen volgelopen! Ze kijken allemaal naar je, maar als je een hoestbui krijgt, denkt iedereen waarschijnlijk dat je daarom gefotood moest worden.
Je knie gloeit inmiddels van de verbuigingen en draaiingen. Helaas is het inmiddels spitsuur en moet je dus staan in de bus.
Ik ben zielig.
Trapjes op naar het ziekenhuis (au), ziekenhuis in, gauw jas uit wegens smeltgevaar. Er is één lift, en daar staat een meneer in rolstoel te wachten tot iemand de deur voor hem openhoudt, want er zit een nogal sterke dranger op, en alleen kan hij het niet. Samen naar boven, deur weer open wrikken.
Melden bij de balie. Niemand te zien. Dan maar gaan zitten. Uiteindelijk komt er iemand. Je gaat je weer melden en moet wachten. Niemand in de wachtkamer, maar misschien is het koffiepauze of zo.
Na een tijdje wordt je opgehaald. In zo'n claustrofobisch hokje mag je je broek en schoenen uittrekken. Dan mag je in de röntgenkamer op een tafel gaan liggen, op je linkerzij, half overhellend, ene been languit maar wel je voet optrekken, andere been er bevallig overheen gedrapeerd zodat je bijna van de tafel flikkert en jezelf in een heel eigenaardige houding moet zien vast te zetten. Intussen moet je hoesten, en de dame grapt: nou, we zullen straks ook maar even een longfoto maken, want dat klinkt niet goed.
Leerlinge krijgt uitgelegd hoe dit en dat moet, terwijl je ligt te verkrampen in die rare houding.
Foto één wordt gemaakt. Dan op de andere zij, en de ellende begint overnieuw. Alleen dan iets sneller.
Foto drie moet staand, op een trapje, en dan voeten bij elkaar, benen tegen een plaat aandrukken, dan wordt die plaat even bijgesteld waardoor je een zet naar voren krijgt en net op tijd wordt er gemeld dat er boven je een beugel is waaraan je je kunt vasthouden. Je wordt opnieuw in de houding gezet, daarna wordt er gedebatteerd over of de fotoplaat er in de breedte of in de lengte in moet.
Klik, klaar.
Even wachten in de wachtkamer of ze goed zijn. Je hebt er geen goed gevoel over, dus je laat je schoenen nog maar even uit.
Inderdaad, er is iets mis gegaan met het apparaat (welk? geen idee), dus alles moet over.
Daarna blijkt er iets mis te zijn met de ontwikkelvloeistof. Dus alles moet weer over.
Daarna blijkt er iets mis te zijn met de platen, dus alles moet wéér over.
Tegen die tijd heb je al bijna overal spierpijn van het half in- en half uitgevouwen liggen, je knie doet pijn van alle rare bewegingen en je bovenlijf was al zerig van het hoesten, dus je bent het spuugzat.
Gelukkig blijkt bij de vierde keer dat twee van de drie foto's gelukt zijn. Alleen de staande moet over, want je knieschijf staat er maar half op.
Als ook die foto gelukt is, loop je het omkleedhokje weer uit, en hé! Verrassing! Hele wachtkamer is intussen volgelopen! Ze kijken allemaal naar je, maar als je een hoestbui krijgt, denkt iedereen waarschijnlijk dat je daarom gefotood moest worden.
Je knie gloeit inmiddels van de verbuigingen en draaiingen. Helaas is het inmiddels spitsuur en moet je dus staan in de bus.
Ik ben zielig.
De maan is inderdaad erg fel. Daar sta je dan, bibberend in een druipende tuin, net na de bui. Wachtend op een gaatje in de bewolking. Intussen wennen je ogen aan het donker, en als de maan dan door de jagende bewolking heenprikt, word je half verblind. Een spotje met knalwit licht, ik kan het niet anders omschrijven.
woensdag, februari 27, 2002
Men's health, magazine over alles wat de man beweegt.
Deze maand:
Gespierd in drie weken... ...de ultieme workout
Dump nu... ...die laatste kilo's
35 versiergeheimen... ..(met seksgarantie)
Win alles... ...trucs van toptrainers
Red je haar... ...deze methoden werken echt
De allerbeste... ..anti-stresstechniek
Extra: 90 manieren ... ...om er perfect uit te zien
Kortom heren: u bent net zo erg als de dames die u verwijt alleen maar blaadjes te lezen met beauty- en lijntips.
Ook opvallend: de links onderaan:
- Welk urinoir kies jij?
- Gameshow: wie krijgt het eerst prostaatkanker?
- Schat haar maten
En in deze verkiezingstijd kun je hier ook stemmen, op de ijdelste man van Nederland. Die krijgt het vergulde zakkammetje.
Kandidaten: Pim Fortuyn; Ruud Gullit; Hans Kraay jr.; Bram Moszkowicz; Harry Mulisch; Jeroen Pauw; Frank Rijkaard; Regilio Tuur; Jan Vayne; Chris Zegers.
Deze maand:
Gespierd in drie weken... ...de ultieme workout
Dump nu... ...die laatste kilo's
35 versiergeheimen... ..(met seksgarantie)
Win alles... ...trucs van toptrainers
Red je haar... ...deze methoden werken echt
De allerbeste... ..anti-stresstechniek
Extra: 90 manieren ... ...om er perfect uit te zien
Kortom heren: u bent net zo erg als de dames die u verwijt alleen maar blaadjes te lezen met beauty- en lijntips.
Ook opvallend: de links onderaan:
- Welk urinoir kies jij?
- Gameshow: wie krijgt het eerst prostaatkanker?
- Schat haar maten
En in deze verkiezingstijd kun je hier ook stemmen, op de ijdelste man van Nederland. Die krijgt het vergulde zakkammetje.
Kandidaten: Pim Fortuyn; Ruud Gullit; Hans Kraay jr.; Bram Moszkowicz; Harry Mulisch; Jeroen Pauw; Frank Rijkaard; Regilio Tuur; Jan Vayne; Chris Zegers.
De Olympische zijn voorbij, tijd voor de Arctic winter games. Ook kun je gezellig golfen op de whites, bijna 600 kilometer boven de poolcirkel. Gesponsord door Drambuie, maximaal 40 deelnemers. Vorig jaar hebben ze er de echte Ice Queen gekroond.
Andere uitdaging: 9 september, de poolcirkelmarathon: "The strenuous course will take the runners on top of the ice cap, but also past glacial tundra, icy lakes and through an arctic desert, where musk oxen and reindeer are living on the barren slopes. The course is hilly and is considered 'Lightly Extreme'. Therefore, expect to add an hour to your average marathon time."
Die sla ik maar over.
Andere uitdaging: 9 september, de poolcirkelmarathon: "The strenuous course will take the runners on top of the ice cap, but also past glacial tundra, icy lakes and through an arctic desert, where musk oxen and reindeer are living on the barren slopes. The course is hilly and is considered 'Lightly Extreme'. Therefore, expect to add an hour to your average marathon time."
Die sla ik maar over.
Over het vriendje gesproken: hij moet koken vandaag. En hij heeft even een pizza-, boerenkool- en andijvie-verbod (je blijft hopen dat ie eens wat origineels bedenkt). Hij woont 200 meter van het winkelcentrum af (ten noorden) en ik 1000 (ten zuiden). Ik ga vanavond bij hem eten. Belt ie op: neem maar Chinees mee. Dat is een oude truc, die ken ik. "Kom jij dan ook maar naar de Chinees." Nee, dat hoefde niet. O ja, en dan moest ik het eten even voorschieten, want hij had nu geen geld. "Nou, de pinautomaat staat zo ongeveer naast de Chinees. Probleem opgelost." Stilte. "Bovendien moest jij toch nog boodschappen doen." Want toen ik vanmiddag naar de super ging, bood ik nog aan om iets mee te nemen voor 'm, maar dat hoefde niet, want hij moest nog brood hebben en dat wou ie zelf uitzoeken. Inmiddels had ie bedacht dat hij nog zelfbakbroodjes heeft, en die moeten nu onmiddellijk op. Morgen zijn ze dood, waarschijnlijk. Kortom: of ik maar naar de Chinees wil gaan. Ik kom er toch zo ongeveer langs.
Met een beetje pech belt ie straks ook nog of ik misschien een biertje kan meenemen?
Hij zei ook nog: zet maar op je log. Nou, okee. Eerst las ie het niet, maar volgens mij vindt hij het stiekem wel leuk als ik over hem schrijf. Dus vriendje, daar ben je weer ;-)
Met een beetje pech belt ie straks ook nog of ik misschien een biertje kan meenemen?
Hij zei ook nog: zet maar op je log. Nou, okee. Eerst las ie het niet, maar volgens mij vindt hij het stiekem wel leuk als ik over hem schrijf. Dus vriendje, daar ben je weer ;-)
Toch blijft het jeuken: ik wil het ooit een keer doen. De Trans-Siberië-Express .
Ik ben sinds een Interrail in 1992 erg pro-trein voor mijn vakanties. Vriendje niet, die wil fietsen. Dus gaan we meestal naar de Wadden (misschien omdat dat geen treinen rijden??). Maar niks zo lekker als gewoon uit het raam kijken, en ergens denken: hier stap ik uit, en ik zie wel. Ik ben destijds in drie weken half Europa doorgecrosst, van Scandinavië naar Italië en terug naar huis. Plantjes gekeken bij het begin van een fjord, door de toendra gereden, maar ook met de vaporetto door Venetië.
De wereld rond per trein en boot, dat zou ideaal zijn. Fietsen is heel erg leuk, maar misschien in sommige delen van de wereld niet zo verstandig voor iemand met mijn conditie.
We dromen verder...
Ik ben sinds een Interrail in 1992 erg pro-trein voor mijn vakanties. Vriendje niet, die wil fietsen. Dus gaan we meestal naar de Wadden (misschien omdat dat geen treinen rijden??). Maar niks zo lekker als gewoon uit het raam kijken, en ergens denken: hier stap ik uit, en ik zie wel. Ik ben destijds in drie weken half Europa doorgecrosst, van Scandinavië naar Italië en terug naar huis. Plantjes gekeken bij het begin van een fjord, door de toendra gereden, maar ook met de vaporetto door Venetië.
De wereld rond per trein en boot, dat zou ideaal zijn. Fietsen is heel erg leuk, maar misschien in sommige delen van de wereld niet zo verstandig voor iemand met mijn conditie.
We dromen verder...
NOS-TT 192 wo 27 feb
Volle maan vannacht voller dan vol
WASHINGTON Wie nodig aan de romantiek moet, doet er goed aan in de nacht van woensdag op donderdag wakker te blijven en naar buiten te kijken. Het is dan namelijk volle maan, en niet zomaar een.
De maan is maar liefst 10% groter dan normaal bij volle maan en bovendien schijnt hij ook nog eens veel feller.
Dat is als volgt te verklaren.
De maan beschrijft een elliptische baan om de aarde en is nu relatief dichtbij ons, zo'n 356.000 kilometer hiervandaan.
Bovendien staat de aarde, die op zijn beurt elliptisch om de zon draait, de komende nacht dichtbij die zon. Daardoor ziet de maan er 20% feller uit.
Volle maan vannacht voller dan vol
WASHINGTON Wie nodig aan de romantiek moet, doet er goed aan in de nacht van woensdag op donderdag wakker te blijven en naar buiten te kijken. Het is dan namelijk volle maan, en niet zomaar een.
De maan is maar liefst 10% groter dan normaal bij volle maan en bovendien schijnt hij ook nog eens veel feller.
Dat is als volgt te verklaren.
De maan beschrijft een elliptische baan om de aarde en is nu relatief dichtbij ons, zo'n 356.000 kilometer hiervandaan.
Bovendien staat de aarde, die op zijn beurt elliptisch om de zon draait, de komende nacht dichtbij die zon. Daardoor ziet de maan er 20% feller uit.
Ook een leuke hobby: nummerborden. Met plaatjes, en erg veel links. Dus heb je altijd al willen weten hoe een nummerbord op Tonga er uitziet, of in Guinée-Bissau: grijp je kans!
Nog meer creatiefs: breipatronen voor Barbieondergoed. Alleen mag je er niet te lang naar kijken. Probeer maar.
dinsdag, februari 26, 2002
Nu.nl meldt dat Natuurmonumenten (om te beginnen) tien boswachters gaat uitrusten met wapenstok en pistool.
"99 procent van de bezoekers van onze natuurgebieden willen alleen maar genieten van de natuur. Maar helaas zijn er ook mensen die schade aan de natuur toebrengen of zich bezighouden met criminele activiteiten", legt Robert Moens van Natuurmonumenten uit. "Mensen dumpen asbest of hele truckladingen oude autobanden in de natuur. En met name in de grensstreek hebben we te maken met drugscriminaliteit."
Situaties waarin uiteraard de politie zou moeten optreden. Maar vanwege het personeelstekort kan de politie lang niet altijd op pad met de boswachter. "Dan zeggen wij: dan leiden wij onze mensen wel op, zodat ze in dreigende situaties een wapenstok en pistool kunnen dragen. Maar uiteraard mag de pistool alleen in heel uitzonderlijke situaties gebruikt worden."
Mja... Stel, je bent boswachter. Je dreutelt wat door het bos, en ineens zie je, laten we zeggen, een drugsdeal. In dat geval loop je dus tegen een dreigende situatie aan. Dan moet je dus eerst naar kantoor, je pistool halen. Of je loopt regelrecht tegen iets aan, en dan moet je zeggen: "Ik geloof dat dit een dreigende situatie is, ik ga even mijn pistool halen." Er natuurlijk vanuit gaande dat de criminelen netjes wachten tot je teruggekeerd bent met pistool om ze in te rekenen.
Vriendje zei al dat er wel duidelijke normen moeten komen, zodat boswachters niet iemand mogen doodschieten die wat pinksterbloemen plukt.
"99 procent van de bezoekers van onze natuurgebieden willen alleen maar genieten van de natuur. Maar helaas zijn er ook mensen die schade aan de natuur toebrengen of zich bezighouden met criminele activiteiten", legt Robert Moens van Natuurmonumenten uit. "Mensen dumpen asbest of hele truckladingen oude autobanden in de natuur. En met name in de grensstreek hebben we te maken met drugscriminaliteit."
Situaties waarin uiteraard de politie zou moeten optreden. Maar vanwege het personeelstekort kan de politie lang niet altijd op pad met de boswachter. "Dan zeggen wij: dan leiden wij onze mensen wel op, zodat ze in dreigende situaties een wapenstok en pistool kunnen dragen. Maar uiteraard mag de pistool alleen in heel uitzonderlijke situaties gebruikt worden."
Mja... Stel, je bent boswachter. Je dreutelt wat door het bos, en ineens zie je, laten we zeggen, een drugsdeal. In dat geval loop je dus tegen een dreigende situatie aan. Dan moet je dus eerst naar kantoor, je pistool halen. Of je loopt regelrecht tegen iets aan, en dan moet je zeggen: "Ik geloof dat dit een dreigende situatie is, ik ga even mijn pistool halen." Er natuurlijk vanuit gaande dat de criminelen netjes wachten tot je teruggekeerd bent met pistool om ze in te rekenen.
Vriendje zei al dat er wel duidelijke normen moeten komen, zodat boswachters niet iemand mogen doodschieten die wat pinksterbloemen plukt.
De Britse premier Tony Blair is het slachtoffer geworden van een sms-grap. Mensen ontvangen een bericht met het verzoek om hem te bellen.
Duizenden mobiele bellers hebben een sms-bericht ontvangen met daarin het telefoonnummer van de ambtswoning van de premier. De tekst luidde: "Bel Tony op dit nummer."
Er zijn zoveel mensen die gehoor hebben gegeven aan deze opdracht dat Downing Street 10 een nieuw nummer heeft moeten aanvragen om bereikbaar te blijven voor reguliere bellers, zo meldt CNN. Vorige week zou 80 procent van alle telefoontjes naar Tony Blair het gevolg zijn geweest van mensen die het sms-bericht hadden ontvangen.
Wie nu naar Downing Street 10 belt, krijgt een opgenomen bericht te horen. "Hallo, dit is de telefooncentrale van Downing Street. U ontvangt dit opgenomen bericht, omdat er nepberichten in omloop zijn die de ontvanger oproepen om dit nummer te bellen. Als u geen reden heeft om Downing Street te bellen, hang dan nu op."
(Webwereld.nl)
Duizenden mobiele bellers hebben een sms-bericht ontvangen met daarin het telefoonnummer van de ambtswoning van de premier. De tekst luidde: "Bel Tony op dit nummer."
Er zijn zoveel mensen die gehoor hebben gegeven aan deze opdracht dat Downing Street 10 een nieuw nummer heeft moeten aanvragen om bereikbaar te blijven voor reguliere bellers, zo meldt CNN. Vorige week zou 80 procent van alle telefoontjes naar Tony Blair het gevolg zijn geweest van mensen die het sms-bericht hadden ontvangen.
Wie nu naar Downing Street 10 belt, krijgt een opgenomen bericht te horen. "Hallo, dit is de telefooncentrale van Downing Street. U ontvangt dit opgenomen bericht, omdat er nepberichten in omloop zijn die de ontvanger oproepen om dit nummer te bellen. Als u geen reden heeft om Downing Street te bellen, hang dan nu op."
(Webwereld.nl)
NOS-TT 371 di 26 feb
MC SNOWMOBILE
De McDrive's van hamburgergigant McDonald's waren een uitkomst voor alle hongerige automobilisten met weinig tijd. De fastfood-straten waren echter tot voor kort alleen toegankelijk voor auto's.
Daar is nu verandering in gekomen: in het plaatsje Pitea in Noord-Zweden is afgelopen zaterdag de eerste 'drive-through' geopend voor sneeuwmobielen.
Pitea ligt 180 kilometer ten zuiden van de noordpoolcirkel en 6.000 inwoners beschikken er over een sneeuwmobiel.
De voertuigen mogen er alleen over speciaal gemarkeerde wegen rijden.
MC SNOWMOBILE
De McDrive's van hamburgergigant McDonald's waren een uitkomst voor alle hongerige automobilisten met weinig tijd. De fastfood-straten waren echter tot voor kort alleen toegankelijk voor auto's.
Daar is nu verandering in gekomen: in het plaatsje Pitea in Noord-Zweden is afgelopen zaterdag de eerste 'drive-through' geopend voor sneeuwmobielen.
Pitea ligt 180 kilometer ten zuiden van de noordpoolcirkel en 6.000 inwoners beschikken er over een sneeuwmobiel.
De voertuigen mogen er alleen over speciaal gemarkeerde wegen rijden.
NOS-TT 710 di 26 feb 05:39:33
2/4
W E E R A L A R M
dinsdag 26 februari 03:47 uur
ZEER ZWARE WINDSTOTEN: GROTE SCHADE MOGELIJK
In de loop van de ochtend worden er in het westen van het land ZEER ZWARE WINDSTOTEN (110-130 km/uur) verwacht.
Vanmiddag maakt het hele land kans op zeer zware windstoten.
Tegen zonsondergang neemt de kans op windstoten af.
Bron:KNMI
Eigenlijk vind ik het nu al af en toe flink tekeer gaan...
Teletekst heeft het trouwens uit voorzorg maar vast op drie pagina's gezet: 710-2, 3 en 4.
2/4
W E E R A L A R M
dinsdag 26 februari 03:47 uur
ZEER ZWARE WINDSTOTEN: GROTE SCHADE MOGELIJK
In de loop van de ochtend worden er in het westen van het land ZEER ZWARE WINDSTOTEN (110-130 km/uur) verwacht.
Vanmiddag maakt het hele land kans op zeer zware windstoten.
Tegen zonsondergang neemt de kans op windstoten af.
Bron:KNMI
Eigenlijk vind ik het nu al af en toe flink tekeer gaan...
Teletekst heeft het trouwens uit voorzorg maar vast op drie pagina's gezet: 710-2, 3 en 4.
Maandagochtend trouwens het eerste merelconcert gehoord. Het wordt nog wel lente.
Voorlopig bestaat mijn tuin uit een laagwaterzwembad, met hier en daar plukken zuring (die zijn echt door niets te weerhouden), en wat bollen die nog niet door hebben dat het misschien wat te nat is om al te gaan bloeien.
Als ik die zuring nu niet uitspit, heb ik straks geen gras meer maar een zuringperk. Als ik nu ga spitten, heb ik straks een moddervlakte, die onmiddellijk gekoloniseerd zal worden door... Inderdaad.
Ik ga toch steeds meer begrijpen van die betegelde tuinen. Ik heb geen probleem met zuring in een hoekje. Er zijn vast beesten die er van leven. Alleen niet genoeg, tenminste, niet in mijn tuin. Ik zou de bladeren kunnen oogsten en ze opeten, maar dan wordt het wel zuring-met-kattenpis-smaak vrees ik. Ik ben zo iemand die alles eet, zolang ze maar niet weet waar het vandaan komt en hoe het gemaakt is. Na een week werken in een koekjesfabriek, was ik van mijn koekjesverslaving af. (Nu nog de chocoladefabriek, de chipsfabriek, de tabaksfabriek, de colafabriek...)
Voorlopig bestaat mijn tuin uit een laagwaterzwembad, met hier en daar plukken zuring (die zijn echt door niets te weerhouden), en wat bollen die nog niet door hebben dat het misschien wat te nat is om al te gaan bloeien.
Als ik die zuring nu niet uitspit, heb ik straks geen gras meer maar een zuringperk. Als ik nu ga spitten, heb ik straks een moddervlakte, die onmiddellijk gekoloniseerd zal worden door... Inderdaad.
Ik ga toch steeds meer begrijpen van die betegelde tuinen. Ik heb geen probleem met zuring in een hoekje. Er zijn vast beesten die er van leven. Alleen niet genoeg, tenminste, niet in mijn tuin. Ik zou de bladeren kunnen oogsten en ze opeten, maar dan wordt het wel zuring-met-kattenpis-smaak vrees ik. Ik ben zo iemand die alles eet, zolang ze maar niet weet waar het vandaan komt en hoe het gemaakt is. Na een week werken in een koekjesfabriek, was ik van mijn koekjesverslaving af. (Nu nog de chocoladefabriek, de chipsfabriek, de tabaksfabriek, de colafabriek...)
Binnenkort gaat dit log over de 4000 bezoekers. Dat is bijna 25 bezoekers per dag. Een dip in december en daarna almaar meer bezoek.
En wat zoekt u hier nou eigenlijk?
Wat ik doe is makkelijk uitgelegd: ik maak mezelf wijs dat het surfen zin heeft. Educatief of zo. En ik heb dan geen tijd om te piekeren over het huishouden dat zichzelf niet doet, ondanks forse aanmoedigingen van mijn kant.
En wat zoekt u hier nou eigenlijk?
Wat ik doe is makkelijk uitgelegd: ik maak mezelf wijs dat het surfen zin heeft. Educatief of zo. En ik heb dan geen tijd om te piekeren over het huishouden dat zichzelf niet doet, ondanks forse aanmoedigingen van mijn kant.
Toch jammer: hier in de wijk is een paar jaar terug een dinges neergezet. Zo'n ding waarbij je jaloersig denkt: wij hadden alleen een zandbak en van die semi-klim- en draaihekjes. Een half-pipe, dat is het woord. Al heel snel stond er een kreet op. Vriendje dacht dat er iets over het communisme stond, maar er stond:
"Leve het combinisme"
Die kreet heeft me jaren aan het denken gezet. Combinisme? Wat mag dat zijn?
Helaas, de kreet sleet een beetje weg, en is inmiddels bijna volledig overgegraffittied. Zonde.
"Leve het combinisme"
Die kreet heeft me jaren aan het denken gezet. Combinisme? Wat mag dat zijn?
Helaas, de kreet sleet een beetje weg, en is inmiddels bijna volledig overgegraffittied. Zonde.
xxxchurch, the number 1 christian porn site. Niet helemaal wat je denkt waarschijnlijk.
Helaas vond ik 'm net iets te laat:
"Amsterdam X3 Road Trip :: The Red Light District
On February 21 Craig and Mike will be heading out to the Red Light District of Amsterdam. This is probably one of the darkest and most sexually explicit areas of the world. Men and women sell their bodies in store front windows in the city where anything goes! We are going to team up with Pastor Tim who has a church located right in the middle of this district. He is reaching out to the people of the city and ministering everyday to prostitutes, pimps, and the young people of Amsterdam.
We will be shooting a documentary film of our trip which we will share on the web and during the SALT and LIGHT presentations. Keep us in your prayers as we take the message of hope and outrageous Christianity to Amsterdam."
Helaas vond ik 'm net iets te laat:
"Amsterdam X3 Road Trip :: The Red Light District
On February 21 Craig and Mike will be heading out to the Red Light District of Amsterdam. This is probably one of the darkest and most sexually explicit areas of the world. Men and women sell their bodies in store front windows in the city where anything goes! We are going to team up with Pastor Tim who has a church located right in the middle of this district. He is reaching out to the people of the city and ministering everyday to prostitutes, pimps, and the young people of Amsterdam.
We will be shooting a documentary film of our trip which we will share on the web and during the SALT and LIGHT presentations. Keep us in your prayers as we take the message of hope and outrageous Christianity to Amsterdam."
De politie moet een apparaatje krijgen waarmee ze kan controleren of vliegtuigen en luchtballonnen niet te laag vliegen.
Als dat het geval is, zal het wel een kwestie zijn van registratienummer noteren en een boete toesturen, maar voor mijn geestesoog doemden wilde achtervolgingen op, en schreeuwpartijen tussen een agent op de grond en een piloot in een mandje.
Als dat het geval is, zal het wel een kwestie zijn van registratienummer noteren en een boete toesturen, maar voor mijn geestesoog doemden wilde achtervolgingen op, en schreeuwpartijen tussen een agent op de grond en een piloot in een mandje.
Zo leer je nog eens wat: BGK blijkt een soort stiefzusje van Outrageous. Met dank aan Nationaal Pop Instituut (dat ook al die irritante Hoofdletter Gewoonte heeft en Alle Zelfstandige Naam Woorden met een Spatie schrijft).
Intussen heb ik voor het vriendje wat BGK-MP3's opgesnord. BGK staat voor Balthasar Gerards Kommando. Mag u raden wat voor muziek het is. Ze komen wel lekker snel binnen, een liedje is soms niet eens 1000 kb. Maar ik wacht geloof ik maar even met het overhandigen van het zipje tot mijn oren niet meer tuiten - ik moet geheid een en ander aanhoren, en ik houd niet zo van hakketakkeraggepunk :-0
Vriendjes favoriet is Outrageous. Zoeken met Google levert enge resultaten op:
"KLM uw Uitzettingsagent
Beschrijving: KLM, your deportation agent.
Categorie: Regional > Europe > Netherlands > Society and Culture > Activism
www.xs4all.nl/~ac/klm/eng/english.html"
Maar ook links naar kappers die outrageous hair voor je kunnen verzorgen (dat heb ik elke ochtend al van mezelf) en deze:
"HOS Honden Winkel: bestel online artikelen voor en over ...
... na vooruitbetaling, of na ontvangst van cash, of een cheque. De Ultimutt Outrageous Dog Posters worden in een stevige koker verzonden, verzending van 1 of meer ...
www.hos.honden.nl/winkel/"
Ferry's muziekbase meldt keurig drie albums, waarvan verdere informatie nog ontbreekt.
We speuren verder.
Vriendjes favoriet is Outrageous. Zoeken met Google levert enge resultaten op:
"KLM uw Uitzettingsagent
Beschrijving: KLM, your deportation agent.
Categorie: Regional > Europe > Netherlands > Society and Culture > Activism
www.xs4all.nl/~ac/klm/eng/english.html"
Maar ook links naar kappers die outrageous hair voor je kunnen verzorgen (dat heb ik elke ochtend al van mezelf) en deze:
"HOS Honden Winkel: bestel online artikelen voor en over ...
... na vooruitbetaling, of na ontvangst van cash, of een cheque. De Ultimutt Outrageous Dog Posters worden in een stevige koker verzonden, verzending van 1 of meer ...
www.hos.honden.nl/winkel/"
Ferry's muziekbase meldt keurig drie albums, waarvan verdere informatie nog ontbreekt.
We speuren verder.
maandag, februari 25, 2002
Ik ben er nog niet achter of het een voor- of nadeel is om niets meer te proeven.
Heb sinds vrijdagavond drie mandarijnen op en wat losse Cruesli. Lege maag maar geen honger.
Vriendje beloofd om vanavond macaroni te maken, en ik was van plan om deze keer weer eens zelf saus te maken ipv zo'n voorgefabriekt potje of zakje te gebruiken. Maar dat wordt niks zo.
Heb sinds vrijdagavond drie mandarijnen op en wat losse Cruesli. Lege maag maar geen honger.
Vriendje beloofd om vanavond macaroni te maken, en ik was van plan om deze keer weer eens zelf saus te maken ipv zo'n voorgefabriekt potje of zakje te gebruiken. Maar dat wordt niks zo.
Waar o waar komt het gewij in de medische sector vandaan?
"En hoe voelen WIJ ons vandaag?" (Soms ook nog met 'mevrouwtje' erachter - nooit 'meneertje'.)
Besef nu dat er nog een sector is waar dit gebeurt:
"Dachten WIJ dat WE wel zonder licht konden?"
Denigrerend, bedoeld om je even je plaats te laten weten.
Walgelijk.
"En hoe voelen WIJ ons vandaag?" (Soms ook nog met 'mevrouwtje' erachter - nooit 'meneertje'.)
Besef nu dat er nog een sector is waar dit gebeurt:
"Dachten WIJ dat WE wel zonder licht konden?"
Denigrerend, bedoeld om je even je plaats te laten weten.
Walgelijk.
zondag, februari 24, 2002
Okee, ik heb koorts, dus misschien zie ik het niet helemaal helder meer.
Ik krijg een mail, met als afzender "oprechte Nederlander (zoals er nog maar weinig zijn)". Dan weet je eigenlijk al genoeg.
Inhoud van de mail: "De meest uitgebreide Nederlandse website die de andere kant van de multiculturele samenleving belicht."
(De link heb ik er in gezet, die stond er in de mail gewoon onder.)
Return-Path:
Received: (qmail 8881 invoked by alias); 24 Feb 2002 13:44:26 -0000
Received: (qmail 8872 invoked by uid 0); 24 Feb 2002 13:44:26 -0000
Received: from dslam70-12-166-62.adsl.zonnet.nl (dslam70-12-166-62.adsl.zonnet.nl [62.166.12.70])
Message-Id: <1014523471.510@faust>
Date: Sun, 24 Feb 2002 05:04:31 0100
To: nzhippo@wanadoo.nl
From: wien_neerlands_bloed_door_den_aadren_stroomt_van_vreemde_smetten_vrij@nl.euro.net (oprechte Nederlander (zoals er nog maar weinig zijn))
Subject: democrates
Onderaan de site staat nog: "Attentie: De maker van deze website gebruikt geen adresbestanden en doet ook niet aan bulkmail.
Door u eventueel ontvangen e-mail die naar deze site verwijst is dan ook NIET door ons verstuurd !"
Vraag me wel af of alle schrijvers wiens boeken besproken worden, er zo blij mee zijn.
democrates.net
Registrant:
Southeastern Internet Service Providers
Faraone, Rich dns@southeasterninternet.com
PO Box 2025
Marrero, Louisiana 70072
5043479991
US
Record last updated on 05-Feb-2002.
Record expires on 24-Jan-2003.
Record Created on 24-Jan-2001.
Domain servers in listed order:
NS.ADDR.COM 209.249.147.233
NS2.ADDR.COM 209.249.147.237
Ik krijg een mail, met als afzender "oprechte Nederlander (zoals er nog maar weinig zijn)". Dan weet je eigenlijk al genoeg.
Inhoud van de mail: "De meest uitgebreide Nederlandse website die de andere kant van de multiculturele samenleving belicht."
(De link heb ik er in gezet, die stond er in de mail gewoon onder.)
Return-Path:
Received: (qmail 8881 invoked by alias); 24 Feb 2002 13:44:26 -0000
Received: (qmail 8872 invoked by uid 0); 24 Feb 2002 13:44:26 -0000
Received: from dslam70-12-166-62.adsl.zonnet.nl (dslam70-12-166-62.adsl.zonnet.nl [62.166.12.70])
Message-Id: <1014523471.510@faust>
Date: Sun, 24 Feb 2002 05:04:31 0100
To: nzhippo@wanadoo.nl
From: wien_neerlands_bloed_door_den_aadren_stroomt_van_vreemde_smetten_vrij@nl.euro.net (oprechte Nederlander (zoals er nog maar weinig zijn))
Subject: democrates
Onderaan de site staat nog: "Attentie: De maker van deze website gebruikt geen adresbestanden en doet ook niet aan bulkmail.
Door u eventueel ontvangen e-mail die naar deze site verwijst is dan ook NIET door ons verstuurd !"
Vraag me wel af of alle schrijvers wiens boeken besproken worden, er zo blij mee zijn.
democrates.net
Registrant:
Southeastern Internet Service Providers
Faraone, Rich dns@southeasterninternet.com
PO Box 2025
Marrero, Louisiana 70072
5043479991
US
Record last updated on 05-Feb-2002.
Record expires on 24-Jan-2003.
Record Created on 24-Jan-2001.
Domain servers in listed order:
NS.ADDR.COM 209.249.147.233
NS2.ADDR.COM 209.249.147.237
Maar weer op zoek naar andere dingen. Kitschcadeau's bijvoorbeeld... Dat kun je verwachten van een winkel die zichzelf shoppe noemt.
Naar aanleiding van de film If these walls could talk, over abortus, eens rondgeneusd.
Dit is nog een redelijk neutrale anti-abortus-site.
Uiteraard hebben de kreten 'Government should support religious schools' en ' Jesus is the only way to heaven' direct met abortus te maken.
Paar knipjes:
"It is easy to see that Christianity is the ONE TRUE RELIGION because absent from all other religious writings is any sort of specific predictive prophecy. Buddha, Confucius, etc., nothing. In the case of the Koran, (the Scriptures of the Muslims), you only find the prophecy of Mohammed, that he would return to Mecca, a "self-fulfilling prophecy", that he himself fulfilled. This is quite different from the prophecy of Jesus, who said that He would rise from the dead."
"The homosexual lifestyle is an extremely dangerous one. According to numerous studies, many of which have been commissioned by homosexual publications; 20% of homosexuals report of participating in sadomasochism where their partner is hurt, scratched, bruised and/or bloodied. 41% of male homosexuals and 8% of lesbians report "fisting"; where the arm is inserted up the rectum of one's partner. Over 90% of male homosexuals participate in the insertion of the penis into the rectum of their sexual partner's."
(Dat doen hetero's nóóóóit natuurlijk. Geen anale sex. En heteropartners doen elkaar nooit zeer.)
"The average Homosexual has had 300 to 500 partners during a lifetime. 28% have performed sodomy on over 1000 partners. Only 2% have had monogamous relationships, and those are defined as lasting anywhere between 9 and 60 months.
Of these monogamous relationships;
5% drank urine,
7% incorporated fisting,
33% ingested feces,
53% swallowed semen."
Deze dame zal toch heus wel overtuigd zijn dat de Homosexuelen te redden zijn door het Evangelie.
De site is nog lang niet zo eng als de site waarop bijgehouden wordt hoeveel abortusartsen er NOG in leven zijn, en waar de namen keurig worden doorgestreept als er weer een is vermoord. Maar ik krijg er toch de koude rillingen van.
Ik heb er geen moeite mee als iemand gelovig is. Het lijkt me heerlijk om op zo'n manier steun en richting in je leven te hebben, als dat de goede woorden zijn. Maar ik heb er wel moeite mee als iemand mij gaat vertellen hoe ik leven moet, en wat ik vinden moet. Ik kan net zoveel argumenten voor als tegen abortus bedenken, maar er is maar één persoon die die keuze moet maken: degene die overweegt of ze wel of niet abortus wil laten plegen.
En homoseksualiteit, ik kan er geen argumenten tegen bedenken eerlijk gezegd. Het maakt me niks uit hoe een ander sex heeft of met wie. Zolang alle betrokkenen er maar gelukkig mee zijn.
* Dit was een uitzending van Hippo's en stokpaardjes*
(En nee, ik weet ook niet waarom ik dat soort sites dan niet gewoon negeer.)
Dit is nog een redelijk neutrale anti-abortus-site.
Uiteraard hebben de kreten 'Government should support religious schools' en ' Jesus is the only way to heaven' direct met abortus te maken.
Paar knipjes:
"It is easy to see that Christianity is the ONE TRUE RELIGION because absent from all other religious writings is any sort of specific predictive prophecy. Buddha, Confucius, etc., nothing. In the case of the Koran, (the Scriptures of the Muslims), you only find the prophecy of Mohammed, that he would return to Mecca, a "self-fulfilling prophecy", that he himself fulfilled. This is quite different from the prophecy of Jesus, who said that He would rise from the dead."
"The homosexual lifestyle is an extremely dangerous one. According to numerous studies, many of which have been commissioned by homosexual publications; 20% of homosexuals report of participating in sadomasochism where their partner is hurt, scratched, bruised and/or bloodied. 41% of male homosexuals and 8% of lesbians report "fisting"; where the arm is inserted up the rectum of one's partner. Over 90% of male homosexuals participate in the insertion of the penis into the rectum of their sexual partner's."
(Dat doen hetero's nóóóóit natuurlijk. Geen anale sex. En heteropartners doen elkaar nooit zeer.)
"The average Homosexual has had 300 to 500 partners during a lifetime. 28% have performed sodomy on over 1000 partners. Only 2% have had monogamous relationships, and those are defined as lasting anywhere between 9 and 60 months.
Of these monogamous relationships;
5% drank urine,
7% incorporated fisting,
33% ingested feces,
53% swallowed semen."
Deze dame zal toch heus wel overtuigd zijn dat de Homosexuelen te redden zijn door het Evangelie.
De site is nog lang niet zo eng als de site waarop bijgehouden wordt hoeveel abortusartsen er NOG in leven zijn, en waar de namen keurig worden doorgestreept als er weer een is vermoord. Maar ik krijg er toch de koude rillingen van.
Ik heb er geen moeite mee als iemand gelovig is. Het lijkt me heerlijk om op zo'n manier steun en richting in je leven te hebben, als dat de goede woorden zijn. Maar ik heb er wel moeite mee als iemand mij gaat vertellen hoe ik leven moet, en wat ik vinden moet. Ik kan net zoveel argumenten voor als tegen abortus bedenken, maar er is maar één persoon die die keuze moet maken: degene die overweegt of ze wel of niet abortus wil laten plegen.
En homoseksualiteit, ik kan er geen argumenten tegen bedenken eerlijk gezegd. Het maakt me niks uit hoe een ander sex heeft of met wie. Zolang alle betrokkenen er maar gelukkig mee zijn.
* Dit was een uitzending van Hippo's en stokpaardjes*
(En nee, ik weet ook niet waarom ik dat soort sites dan niet gewoon negeer.)
Ben nu gestuit op een serieuze anorexia-foto. Meisje dat een skelet is, maar nog leeft.
De foto is achter de link onder de foto op deze site gestopt.
Niet gaan kijken als foto's snel in je geest blijven hangen. Wel gaan kijken als je denkt dat dun nooit dun genoeg is. Misschien schrikt het je af.
De foto is achter de link onder de foto op deze site gestopt.
Niet gaan kijken als foto's snel in je geest blijven hangen. Wel gaan kijken als je denkt dat dun nooit dun genoeg is. Misschien schrikt het je af.