Ik denk er hard over een apart treinlog te maken.
Bah.

De Japanse Barbie, Rika-Chan, is er nu ook in een zwangere uitvoering. Je koopt haar, laat de baby en een sleuteltje (per post) bezorgen, en gebruikt het sleuteltje om Rika-Chan weer haar oude figuur terug te geven.

Waar denk je aan bij de naam Visser slaapcomfort? Een beddenzaak in Deventer met een hobby! Let ook op het leuke muziekje.

Op deze site kun je een creatief zebrapad bewonderen.
Ik pleit voor de koeienvluchtheuvel en de kamelenverkeersdrempel.

Gevonden op Bij de wilde spinnen af:het risico van een verkeerd font.

Te snel getypt: de Company heeft diverse soorten, voor kids, grown ups en adults.
Wie partner wordt en een link plaatst, strijkt nog commissie over elke via diens doorklik geplaatste bestelling op ook.

Ik ben er nog steeds niet achter of het nou markeringsdrift is, onwil, of iets anders. Feit is heren, jullie kùnnen het wel. Je hebt al potten en urinoirs met ingebakken vlieg om op te richten, en voor degene die geen hele pot wil aanschaffen hebben we nu ook de sticker die 3 tot 6 maanden meegaat. Je kunt nog kiezen ook, er zijn diverse smaakvolle designs te vinden op de site van de Plassticker Company. Het schijnt bedoeld te zijn voor kinderen, maar ik zou voor een kind niet gauw de 'Do you want to see my wet pussy' uitkiezen.

My husband said he needed more space. So I locked him outside."--Roseanne
Mijn vriendje vond dit citaat lang niet zo leuk als ik.

Geld is terug. Hoera.

Geld is nog steeds niet terug, en zal er morgen ook nog niet zijn :-(

Heb je geen bad? Zou je wel graag een bad willen hebben? Dan is dit de oplossing: Osho. De naam deed mij denken aan Bhagwan-na-de-naamsverandering, maar het betreft hier een opblaasbad.
"De transparante cocoon van polyurethaan is 190 x 85 x 30cm. Je kunt erin staan, zitten of liggen."
"Het bad is zuinig in verbruik met 40 liter water tegenover 150 liter water van een 'gewoon' bad. Leeg kun je het als een pakketje van ongeveer 5kg en 20 x 20 x 10cm onder je arm meenemen."

Op Seethruzine kun je testen in hoeverre je al een ouwe lul m/v begint te worden...

Weer een hilarisch kladblokbericht:
"In Californie heeft een nieuwe vorm van protest zijn intrede gedaan. Negen vrouwen met ontbloot bovenlichaam hebben in een bos vlakbij San Francisco twee uur lang houthakkers van hun werk gehouden.
Het "Strip Tease for The Trees"-project is gericht op het beschermen van de Redwood-bomen in dit bos. Om 5 uur 's ochtends verzamelden de demonstranten zich, trokken hun T-shirts uit en begonnen te zingen en te buikdansen.
Een van hen zei later verbaasd te zijn over het gemak waarmee de houthakkers zich van hun werk lieten houden zodra ze hun T-shirt uittrokken..."

Nederland is gek geworden: nu Leefbaar Nederland met Pim Fortuyn heult, staat de partij in de peilingen niet meer op 6 maar op 8 zetels! Dat meldt Nova naar aanleiding van een peiling van Bureau InterView/NSS ('de politieke barometer').

Je laat je vaste lasten automatisch afschrijven. Dan houd je een bedrag over, een deel daarvan gaat op aan huishoudelijke uitgaven, reisgeld en dat soort eigenlijk-ook-vaste-lasten.
Ook dan houd je nog wat over, en dat gaat netjes naar de spaarrekening voor de reis van volgend jaar. (Volgend jaar over een maand of zo hoop ik weer lekker in het begin van de zomer te zitten ;-))
Vorig jaar studeerde je, en hield je nooit geld over.
Nu ook niet: de Hogeschool van Amsterdam heeft ineens twee termijnen collegegeld afgeschreven. Twee tegelijk, twee met dezelfde code maar een verschillend bedrag, zonder machtiging - want je staat dit jaar niet ingeschreven. Achthonderd gulden - dat is je maand- èn spaarbudget zo ongeveer.
Je begint om negen uur met bellen, en vele 'ik bel u zo terug's verder (want jij belde maar weer elke keer, omdat je niks hoorde) ben je eruit: het geld zal telefonisch teruggeboekt worden. Met een klein sorry'tje.
Vandaag even controleren: ja, het was voor twaalf uur 's middags overgeboekt. Uiterlijk volgende week vrijdag moet het op mijn rekening staan. Dan pas? Maar het is toch een telefonische overboeking? Maar de school heeft een bank en ik een giro, dan duurt het drie werkdagen. Is dat niet voor een gewone overboeking? Néé zei het meisje geïrriteerd, dat was de spoedboeking. Drie werkdagen - vrijdag, maandag, dinsdag. Niet vrijdag. Jawel, het moet er donderdag zijn, maar het kan ook vrijdag worden.
Ik ben benieuwd.
En wat was er misgegaan? Nou, er waren uitzendkrachten die alle machtigingen die verlopen en verwijderd waren, opnieuw ingevoerd hadden. Ik kan het niet helpen: ik vraag me af hoeveel machtigingen het betreft. Of iedereen aan het bellen slaat. Wat het oplevert, x keer achthonderd gulden drie weken op je rekening hebben. Wat er gebeurd was als ik het om wat voor reden dan ook niet gemerkt had. Maar dat heb ik maar niet gevraagd.
Ik heb wel even mijn noodvoorraadkastje gecheckt: deze week veel tomatensoep eten en veel macaroni (met tomatensoepsaus), want die bulkhoeveelheid tomatensap plus tomatensoeppoeder van dat feest waarop het te warm was om te eten staat er nog.

Help!! Word ik oud? Ben ik raar? Ben ik eng? Ik vind bijna alle mannen van de top 25 sexy mannen niet aantrekkelijk...
Wat mankeert mij?

Dankzij The internet's first online pregnancy test ontdekte ik dat ik zwanger ben van een meisje. Ze is verwekt door de postbode. Gelukkig bleek bij een tweede test dat ik niet zwanger ben...
Internet is nooit verwarrend, toch?
(Let op: het gaat hier om een pagina met een irritante popupbanner...)

Kick je op lang haar? Wil je weten of je in de categorie langharigen valt? Neem dan een kijkje op The long hair site / section "Xtra length"!

Ook grappig: The universal problem solver.

Teletekst meldt op pagina 371 dat de droom van veel vrouwen is uitgekomen, in Glasgow:
een "Men's Retail Re-charge Zone".

'Voor mannen die een hekel hebben aan winkelen met hun vriendin gloort hoop.
Een winkelcentrum in Glasgow is een project begonnen met surrogaatvriendjes om de winkels mee af te struinen.
De vrouwen laten hun man achter bij de zogenaamde Men's Retail Re-charge Zone, waar zij computerspelletjes kunnen spelen. Vervolgens kiezen ze gratis een andere man uit, om mee te winkelen.
Het winkelcentrum is begonnen met de service, nadat uit een onderzoek bleek dat een op de vier mannen liever luncht met zijn oma, dan met zijn vrouw mee uit winkelen gaat.'