Nog meer actueel internet: een kerstpakkettensite. Helaas zijn de eindejaarspakketten uitverkocht, en men hoopt ons in 2000 weer van dienst te zijn.
Ik loop weer eens hopeloos voor.

Een tip voor die avonden dat je je zit te vervelen, vooral als je een beetje handig bent: de self surgery kit. Vergeet vooral niet op de link eronder te klikken: what if I make a mistake with the self surgery kit?

Op de Amerikaanse gothicsite Shaddowdomain (nee, dat is geen spelfout), kun je diverse gothicspullen bestellen. Zoals leuke schedelkandelaars, heksenbenodigdheden, grafsteenstickers en magneten.
Voorbeeldje:

Vrouwen kunnen een beslissende rol spelen bij het verslaan van de Taliban. De makers van deze site hebben een briljant idee gekregen:
'We can't bomb a country that has nothing worth destroying. We can't kill innocent people held hostage by the Taliban. We have to use psychological warfare. Here's what we do: We drop PORNO-BOMBS.
These 'bombs' are made up of the Western civilization's best skin and muff shots ever put into print. Imagine millions of pages of XXX porn carpeting the rugged Afghan terrain. You've seen what the women over there are forced to wear. When the Taliban forces get to see what they are missing, they will be too distracted to fight. They won't be polishing their rifles, they will be too busy polishing something else.'

Men neme twee Oetker Sachertortepakjes. Gooi de ingrediënten in een schaal: poeder uit het zakje, zachte boter, 4 (!) eieren en een scheutje water. Start de mixer. Zet die onmiddellijk weer uit en ga nadenken: zou het echt de bedoeling zijn dat alle taartpoeder de kom uitwaait? Mixer weer aan, en in de boter duwen. Voorzichtig, half afgewend hoofd anders moet je morgen weer bellen dat je niet komt omdat je een Sachertortepoederontsteking in je longen, neus en ogen hebt.
Mix mix. "Giet" de mix in de beboterde vorm aldus het pak - schraap de massieve pasta in de kom en maak je zorgen of het wel zo stevig hoort. 40 minuten in de oven. Af laten koelen. Rand eraf, taart overbrengen op het platste bord dat je hebt. Herhaal met het tweede pak.
Twee taarten op tafel en overal poeder. Huis ruikt heerlijk. Taarten moeten doorgesneden en besmeerd met jam. Doorsnijden is geen probleem, daarvoor heb je speciaal het grote broodmes van je vriendje geleend. Na het doorsnijden zou je een tweedelige taart moeten hebben. Jij hebt een vierdelige taart. Onderste twee helften in elkaar passen en jezelf wijsmaken dat de jam het wel bij elkaar houdt. Bovenste twee helften erop priegelen. Intussen vaststellen dat het een kruimelige taart is. En dat je onder de jam zit.
Bijgeleverde chocoglazuur ligt in een bak heet water om zacht te worden. Eerst de bovenkant van de taart bejammen. Glazuurzakje openknippen. Glazuur moet uitgestreken worden met de botte kant van een mes (jouw messen hebben alleen maar botte kanten). Je strijkt het dus uit met een lepel. De glazuur wordt iets sneller hard dan je verwacht had. Na vijf minuten zit je met een lepel boven een kaarsvlam chocoklonten vloeibaar te maken. Je smeert de boel uit, probeert de klonten met een hete lepel plat te drukken, en stelt vast dat de glazuur dof is geworden. Uiteindelijk lukt het om het een beetje uit te smeren met een lepel die steeds in kokend water wordt gehouden. Inmiddels zit ook overal chocolade en jam: taart, tafel, stoel, aanrecht, grond, neus, handen.
Taart twee. Voorzichtig doorsnijden. Volsmeren met een andere smaak jam. Deze bodem breekt iets minder, hij kan wel heel goed een aanstaande scheur nadoen. Die je dichtstopt met jam. Bovenkant erop. Glazuur heetmaken. Zakje leeggieten op de taart. Beseffen dat er eigenlijk nog een heel dun laagje jam onder had gemoeten. En dat je nu een prachtige glanzende laag glazuur in de vorm van een plasje hebt die de laag op de andere taart in een nogal iel daglicht stelt. Dat in het centrum van de taart waarschijnlijk ietsepietsie meer glazuur zit dan daaromheen (aan de randen zit niets, want het stolde weer sneller dan je kon gaan hoelahoepen met de taart om het te laten uitvloeien). Dat dat moeilijk snijden wordt, een taart met een massieve chocobovenkant. Je twijfelt nog even of je niet zelf wat superpure choco zult bijsmelten, om die randen...
Nee. Je hebt tenslotte voor die kant-en-klare taartmixen gekozen omdat het makkelijk zou zijn.
Je besluit het erbij te laten. Je maakt aanrecht, tafel, bestek, vloer, handen en gezicht schoon. Gooit je trui in de was. En vraagt je dan af hoe je dat morgen gaat doen: een taart in de vorm, een taart op een bord, en dat in de trein. Vriendje belt (deed ie ook al onder het glazuren, dus hé, chocolade op de telefoon! En waarschijnlijk inmiddels ook op je oor.), en spreekt de hoopvolle woorden: 'als ze 'm niet willen, eet ik 'm wel op'.
Met wat mazzel heb je morgen zoveel vertraging dat je rond koffietijd binnenkomt met kruimelcake met plakjam en snippers chocola. Je hoopt dat je dan glashard kunt volhouden dat dat zo hoort. Authentiek familierecept.
(Multivlaai is zeker niet open om zeven uur 's ochtends?)

Over vijf jaar zien we hoe we nu gemanipuleerd worden. Herinnert u zich deze nog: man rijdt over brug, en de bommenwerper liet hem er netjes afrijden voor hij/zij de brug opblies. Er werd zelfs een grapje gemaakt: als ie nú in zijn achteruitkijkspiegel kijkt...
Destijds zagen we een keurig geregisseerde show - zien we nu iets anders?
En gaat Afghanistan een ander lot tegemoet dan Irak?

Nog meer jeugdsentiment: thuis hadden we een Diane. Zo'n grotere Eend. Als we op vakantie gingen, stouwden we 'm helemaal vol, eenmaal op de camping uitpakken, tent opzetten, achterbank eruit, en daar zaten we. Later kochten mijn ouders een Rapido. Dat gaf aanleiding tot heel wat gesprekken, want een caravan achter een Diane, dat kon toch niet? Mensen die nauwkeuriger keken, snapten er nog minder van, want: de trekhaak van de caravan zat aan de lange kant.
De Rapido is bij mijn weten de enige vouwcaravan waarbij geen tentdoek gebruikt wordt. Hij bestaat helemaal uit harde wanden.
En uiteraard is er een Rapidoclub online.
Fotootje:

Via Disturbing auctions word je attent gemaakt op bijzondere items. Zo kun je bijvoorbeeld bieden op de Hairy cat soap.



De foto's vallen mee, de beschrijving is... apart:
"A top quality soap from a leading German cosmetic manufacturer. It is safe and in compliance with all regulations. This is a detailed sculpture of a bald cat, and comes in a sealed bag inside its box. When exposed to the air, it begins to grow hair which after a few days becomes long and silky. The hair will remain long and silky until the soap is used... once used, the soap reverts to its hairless form. But that's not all!!!! More bizarre... and fascinating... is the fact that when the soap is well used, you'll find a tiny plastic mouse embedded inside of its stomach."

Mijn favoriet van dit moment is de cookie jar. Hij wordt ook omschreven als lelijk. Dat klopt wel:

Er wordt een nieuwe bijbel aangeboden, die veel mogelijkheden biedt voor sponsors. Voorbeeldje:

Genesis 3:22
And the Lord God said, Behold, the man is become as one of us, to know good and evil; and now, lest he put forth his hand, and take also of the Mentos, and eat, and become fresh with me....

Matthew 15:17-20
And they say unto him, we have here but five Lender's bagels, and two Mrs. Paul's Fish Sticks. He said, bring them hither unto me. And he commanded the multitude to sit down on the grass, and took the five loaves, and the two fishes, and looking up to heaven, he took out his Motorola cellular phone and called Domino's Pizza. And they did all eat, and were filled; and they took up of the slices that remained twelve boxes full for breakfast.

Wie in de afgelopen jaren naar Ameland is geweest, heeft waarschijnlijk de walvis gezien: het beeld in het water bij de haven van Holwerd. Helaas was het afgelopen dinsdag mistig, en is de Sier er tegenaan gevaren. Een stuk van de staart is afgebroken. Lijmen is geen optie, en de kunstenaar, Anne Woudwijk, kan door een blessure voorlopig geen nieuwe staart maken.
Dit is de walvis in oude staat:

Via ophef over de ranglijst van de goede doelen van Coins for Care, ontstond er discussie over de Pro-life-beweging.
Ik vind dat iedereen recht heeft op zijn/haar eigen mening. Maar als abortus niet mag, waarom mag je dan wel mensen die abortus mogelijk maken vermoorden?
Op deze pagina, bijgenaamd The Nuremberg Files - schrik niet van de smaakvolle 'bars' op de pagina! -, wordt een hitlist bijgehouden, met namen van medewerkers van abortusklinieken en hun echtgenoten m/v, rechters en politici die pro-choice-uitspraken hebben gedaan etc: zwart = werkend, grijs = gewond, doorgestreept = dood.
Ook veel illustraties van geaborteerde baby's, dit alles onder het motto:
"We can end the Abortion War if we ram the images of the babies being slaughtered into the minds of every citizen in this nation. Ram those images into their minds until the vast majority is ready to vomit out legalized abortion like Caesar vomited out the ancient church when he was moved to repentance by images of countless, unremitting, endless carcasses of God's children."

120 punten bij de Nationale EQ-test. En wat moet ik daarmee?

Gelukkig biedt Teletekst ook goed nieuws:

"Een moederbeer in Iran lijkt zich drie dagen over een vermiste baby te hebben ontfermd.
De 16-maanden oude zuigeling behoort tot een Nomadische stam in de westerse Lorestan provincie. De baby verdween uit de tent toen zijn ouders aan het werk waren op de velden.
Drie dagen later werd de kleine tijdens een zoekactie ontdekt, negen kilometer van het kamp. Na een medisch onderzoek bleek de baby kerngezond. Men stelde vast dat de zuigeling borstvoeding had gekregen van de beer in wiens nest hij was terruggevonden."
Het zal dan toch wel de beer zijn geweest in _wier_ nest hij was teruggevonden. En heeft een beer geen hol in plaats van een nest?

Nog meer politiek gewoel, volgens Teletekst:

"CDA: gekwek Bolkestein moet stoppen"

STRAATSBURG Het Europees Parlement is verbolgen over uitspraken over de islam in de Volkskrant van eurocommissaris Bolkestein (interne markt). De VVD-er moet zich donderdag verantwoorden voor de fractieleiders in het parlement.
Bolkestein zei in het interview dat de islamitische landen gevoelens van wrok hebben en dat het Westen zich daartegen moet verdedigen.EP-lid Van Velzen (CDA) vindt dat Bolkestein op zijn eigen terrein moet blijven. "Het gekwek buiten de commissie moet stoppen.Hij gaat als een mammoet door een porseleinkast".
Van Velzen heeft EC-voorzitter Prodi gevraagd een gedragscode op te stellen"
(Ja, die punt ontbrak in het teletekstbericht.)

Sport na elven: Mart Smeets heeft een gesprek met Leontien van Moorsel. Smeets heeft als mantra: "Ja maar jij kan niet tegen je verlies". Van Moorsel geeft dat gewillig toe. Smeets dreigt met beelden van het werelduurrecord, dat Van Moorsel niet kon afpakken van Jeanie Longo. Van Moorsel zegt: "Kom maar op met die beelden." Waarop Smeets zegt: "Die hebben we nu niet."
Heeft Smeets wel eens tegen een mannelijke sporter gezegd dat ie niet tegen zijn verlies kan? En correct me if I'm wrong, maar gaat sport niet grotendeels om willen winnen? Ooit sportuitslagen gezien die niet draaiden om wie er heeft gewonnen en wie verloren?

Ik ben zeer benieuwd wat er nou in die thee zat. Een fout kruid? Maar dat moet dan wel een aanzienlijke hoeveelheid zijn geweest - dat had moeten opvallen. Of zou er iets beschimmeld zijn geraakt, misschien besmet met moederkoren? Moederkoren (Claviceps purpurea) is eigenaardig spul. Het is een schimmel die op grassen (en dus ook koren) groeit. Je gaat er van hallucineren en krijgt jeuk, maar je kunt er ook gangreen van krijgen. Stuipen komen ook voor - daar hadden een aantal theeslachtoffers ook last van.
Moederkoren heeft ook een nuttig gebruik: er wordt ergotamine uit gemaakt, wat helpt tegen (sommige vormen van) migraine.
De naam moederkoren stamt uit de tijd dat het spul gebruikt werd om een bevalling op te wekken.

Een uitvinding voor gluurders is Metaspy. Een selectie van zeer recente zoekopdrachten van Metacrawler, elke 15 seconden een update. Ik geef de voorkeur aan de exposed variant - voor boven de 18. Het is wel verrassend wat er als "boven de 18-materiaal" wordt gezien: recept kip rijst exotische saus; laafjes; San Francisco tourism; scrabble. Maar wie weet leidt zo'n zoekopdracht naar een zeer kinky site?

Wallace & Gromit wisten het al: de pinguïns zijn op oorlogspad! Sub commander Flippy legt uit waarom op Penguins attack!. We hebben ze te lang uitgelachen, en we bedreigen Antarctica. Het ziet er niet best uit...

Really bad country song titles - de naam zegt het al. Een selectie:

Am I Double Parked by the Curbstone of Your Heart?
Did I Shave my Legs for This? by Deana Carter
Drop Kick Me Jesus Through The Goal Posts Of Life
Get Your Biscuits In The Oven, And Your Buns In The Bed
Hold On To Your Men... Cause she's Single Again
I'm Gonna Hire A Wino To Decorate Our Home
Mama Get The Hammer (There's A Fly On Papa's Head)
Redneck Martians Stole My Baby
You're The Reason Our Kids Are So Ugly

Wie en wat was je in een vorig leven? Op deze site krijg je het antwoord.
Bij mij kwam dit er uit: "Ik weet niet hoe u er zich bij voelt, maar u was een man in uw laatste, eerdere reïncarnatie. U werd geboren ergens in het moderne Polen omstreeks 1600. Uw beroep was wegenbouwer, bruggenbouwer, havenwerker."
Leerzaam.