Is jouw site 'attractive'? Test 'm hier!

Het AD meldt een proces dat Amerika doet debatteren over recht, moederschap en verzachtende omstandigheden.

Screenshot van de Fortuynsite op een minder fortuinlijk moment.

Kunnen ze niet wat emulgator of zo door de AH-tapenade roeren? Nu zie je onderin zo'n plas olie staan, die zich niet laat afgieten. Word je er steeds mee geconfronteerd dat je feitelijk opgeleukte olie zit te eten op je brood.

Ik zal vanavond aan de loggers in Breda denken.
Intussen zal ik vriendje aansporen zijn DVD-speler te testen met behulp van de zojuist aangeschafte Fawlty Towers-DVD's.
Het lijkt me zeer genoeglijk om de aflevering The Germans met Duitse ondertitels te zien.
En één van de extra's is: Torquay toeristengids. Als dat maar goed gaat...

Gezellig naar het ziekenhuis, in een bus met zo'n chauffeur die denkt dat ie een touringcar rijdt. Die bij elke passagier die betaalt, zegt: nee, we zijn wel eerlijk, en het wisselgeld in losse centen teruggeeft.
Trapjes op naar het ziekenhuis (au), ziekenhuis in, gauw jas uit wegens smeltgevaar. Er is één lift, en daar staat een meneer in rolstoel te wachten tot iemand de deur voor hem openhoudt, want er zit een nogal sterke dranger op, en alleen kan hij het niet. Samen naar boven, deur weer open wrikken.
Melden bij de balie. Niemand te zien. Dan maar gaan zitten. Uiteindelijk komt er iemand. Je gaat je weer melden en moet wachten. Niemand in de wachtkamer, maar misschien is het koffiepauze of zo.
Na een tijdje wordt je opgehaald. In zo'n claustrofobisch hokje mag je je broek en schoenen uittrekken. Dan mag je in de röntgenkamer op een tafel gaan liggen, op je linkerzij, half overhellend, ene been languit maar wel je voet optrekken, andere been er bevallig overheen gedrapeerd zodat je bijna van de tafel flikkert en jezelf in een heel eigenaardige houding moet zien vast te zetten. Intussen moet je hoesten, en de dame grapt: nou, we zullen straks ook maar even een longfoto maken, want dat klinkt niet goed.
Leerlinge krijgt uitgelegd hoe dit en dat moet, terwijl je ligt te verkrampen in die rare houding.
Foto één wordt gemaakt. Dan op de andere zij, en de ellende begint overnieuw. Alleen dan iets sneller.
Foto drie moet staand, op een trapje, en dan voeten bij elkaar, benen tegen een plaat aandrukken, dan wordt die plaat even bijgesteld waardoor je een zet naar voren krijgt en net op tijd wordt er gemeld dat er boven je een beugel is waaraan je je kunt vasthouden. Je wordt opnieuw in de houding gezet, daarna wordt er gedebatteerd over of de fotoplaat er in de breedte of in de lengte in moet.
Klik, klaar.
Even wachten in de wachtkamer of ze goed zijn. Je hebt er geen goed gevoel over, dus je laat je schoenen nog maar even uit.
Inderdaad, er is iets mis gegaan met het apparaat (welk? geen idee), dus alles moet over.
Daarna blijkt er iets mis te zijn met de ontwikkelvloeistof. Dus alles moet weer over.
Daarna blijkt er iets mis te zijn met de platen, dus alles moet wéér over.
Tegen die tijd heb je al bijna overal spierpijn van het half in- en half uitgevouwen liggen, je knie doet pijn van alle rare bewegingen en je bovenlijf was al zerig van het hoesten, dus je bent het spuugzat.
Gelukkig blijkt bij de vierde keer dat twee van de drie foto's gelukt zijn. Alleen de staande moet over, want je knieschijf staat er maar half op.
Als ook die foto gelukt is, loop je het omkleedhokje weer uit, en hé! Verrassing! Hele wachtkamer is intussen volgelopen! Ze kijken allemaal naar je, maar als je een hoestbui krijgt, denkt iedereen waarschijnlijk dat je daarom gefotood moest worden.
Je knie gloeit inmiddels van de verbuigingen en draaiingen. Helaas is het inmiddels spitsuur en moet je dus staan in de bus.
Ik ben zielig.

De maan is inderdaad erg fel. Daar sta je dan, bibberend in een druipende tuin, net na de bui. Wachtend op een gaatje in de bewolking. Intussen wennen je ogen aan het donker, en als de maan dan door de jagende bewolking heenprikt, word je half verblind. Een spotje met knalwit licht, ik kan het niet anders omschrijven.

Men's health, magazine over alles wat de man beweegt.
Deze maand:
Gespierd in drie weken... ...de ultieme workout
Dump nu... ...die laatste kilo's
35 versiergeheimen... ..(met seksgarantie)
Win alles... ...trucs van toptrainers
Red je haar... ...deze methoden werken echt
De allerbeste... ..anti-stresstechniek
Extra: 90 manieren ... ...om er perfect uit te zien

Kortom heren: u bent net zo erg als de dames die u verwijt alleen maar blaadjes te lezen met beauty- en lijntips.
Ook opvallend: de links onderaan:
- Welk urinoir kies jij?
- Gameshow: wie krijgt het eerst prostaatkanker?
- Schat haar maten

En in deze verkiezingstijd kun je hier ook stemmen, op de ijdelste man van Nederland. Die krijgt het vergulde zakkammetje.
Kandidaten: Pim Fortuyn; Ruud Gullit; Hans Kraay jr.; Bram Moszkowicz; Harry Mulisch; Jeroen Pauw; Frank Rijkaard; Regilio Tuur; Jan Vayne; Chris Zegers.

US Dept of Defense - wat doet die in mijn bezoekersstats?

De Olympische zijn voorbij, tijd voor de Arctic winter games. Ook kun je gezellig golfen op de whites, bijna 600 kilometer boven de poolcirkel. Gesponsord door Drambuie, maximaal 40 deelnemers. Vorig jaar hebben ze er de echte Ice Queen gekroond.
Andere uitdaging: 9 september, de poolcirkelmarathon: "The strenuous course will take the runners on top of the ice cap, but also past glacial tundra, icy lakes and through an arctic desert, where musk oxen and reindeer are living on the barren slopes. The course is hilly and is considered 'Lightly Extreme'. Therefore, expect to add an hour to your average marathon time."
Die sla ik maar over.

Over het vriendje gesproken: hij moet koken vandaag. En hij heeft even een pizza-, boerenkool- en andijvie-verbod (je blijft hopen dat ie eens wat origineels bedenkt). Hij woont 200 meter van het winkelcentrum af (ten noorden) en ik 1000 (ten zuiden). Ik ga vanavond bij hem eten. Belt ie op: neem maar Chinees mee. Dat is een oude truc, die ken ik. "Kom jij dan ook maar naar de Chinees." Nee, dat hoefde niet. O ja, en dan moest ik het eten even voorschieten, want hij had nu geen geld. "Nou, de pinautomaat staat zo ongeveer naast de Chinees. Probleem opgelost." Stilte. "Bovendien moest jij toch nog boodschappen doen." Want toen ik vanmiddag naar de super ging, bood ik nog aan om iets mee te nemen voor 'm, maar dat hoefde niet, want hij moest nog brood hebben en dat wou ie zelf uitzoeken. Inmiddels had ie bedacht dat hij nog zelfbakbroodjes heeft, en die moeten nu onmiddellijk op. Morgen zijn ze dood, waarschijnlijk. Kortom: of ik maar naar de Chinees wil gaan. Ik kom er toch zo ongeveer langs.
Met een beetje pech belt ie straks ook nog of ik misschien een biertje kan meenemen?
Hij zei ook nog: zet maar op je log. Nou, okee. Eerst las ie het niet, maar volgens mij vindt hij het stiekem wel leuk als ik over hem schrijf. Dus vriendje, daar ben je weer ;-)

Toch blijft het jeuken: ik wil het ooit een keer doen. De Trans-Siberië-Express .



Ik ben sinds een Interrail in 1992 erg pro-trein voor mijn vakanties. Vriendje niet, die wil fietsen. Dus gaan we meestal naar de Wadden (misschien omdat dat geen treinen rijden??). Maar niks zo lekker als gewoon uit het raam kijken, en ergens denken: hier stap ik uit, en ik zie wel. Ik ben destijds in drie weken half Europa doorgecrosst, van Scandinavië naar Italië en terug naar huis. Plantjes gekeken bij het begin van een fjord, door de toendra gereden, maar ook met de vaporetto door Venetië.
De wereld rond per trein en boot, dat zou ideaal zijn. Fietsen is heel erg leuk, maar misschien in sommige delen van de wereld niet zo verstandig voor iemand met mijn conditie.
We dromen verder...

NOS-TT 192 wo 27 feb

Volle maan vannacht voller dan vol

WASHINGTON Wie nodig aan de romantiek moet, doet er goed aan in de nacht van woensdag op donderdag wakker te blijven en naar buiten te kijken. Het is dan namelijk volle maan, en niet zomaar een.
De maan is maar liefst 10% groter dan normaal bij volle maan en bovendien schijnt hij ook nog eens veel feller.
Dat is als volgt te verklaren.
De maan beschrijft een elliptische baan om de aarde en is nu relatief dichtbij ons, zo'n 356.000 kilometer hiervandaan.
Bovendien staat de aarde, die op zijn beurt elliptisch om de zon draait, de komende nacht dichtbij die zon. Daardoor ziet de maan er 20% feller uit.

Ook een leuke hobby: nummerborden. Met plaatjes, en erg veel links. Dus heb je altijd al willen weten hoe een nummerbord op Tonga er uitziet, of in Guinée-Bissau: grijp je kans!

Nog meer creatiefs: breipatronen voor Barbieondergoed. Alleen mag je er niet te lang naar kijken. Probeer maar.

Ben je op zoek naar een nieuwe hobby? Denk eens aan geldvouwen.

Nu.nl meldt dat Natuurmonumenten (om te beginnen) tien boswachters gaat uitrusten met wapenstok en pistool.
"99 procent van de bezoekers van onze natuurgebieden willen alleen maar genieten van de natuur. Maar helaas zijn er ook mensen die schade aan de natuur toebrengen of zich bezighouden met criminele activiteiten", legt Robert Moens van Natuurmonumenten uit. "Mensen dumpen asbest of hele truckladingen oude autobanden in de natuur. En met name in de grensstreek hebben we te maken met drugscriminaliteit."
Situaties waarin uiteraard de politie zou moeten optreden. Maar vanwege het personeelstekort kan de politie lang niet altijd op pad met de boswachter. "Dan zeggen wij: dan leiden wij onze mensen wel op, zodat ze in dreigende situaties een wapenstok en pistool kunnen dragen. Maar uiteraard mag de pistool alleen in heel uitzonderlijke situaties gebruikt worden."

Mja... Stel, je bent boswachter. Je dreutelt wat door het bos, en ineens zie je, laten we zeggen, een drugsdeal. In dat geval loop je dus tegen een dreigende situatie aan. Dan moet je dus eerst naar kantoor, je pistool halen. Of je loopt regelrecht tegen iets aan, en dan moet je zeggen: "Ik geloof dat dit een dreigende situatie is, ik ga even mijn pistool halen." Er natuurlijk vanuit gaande dat de criminelen netjes wachten tot je teruggekeerd bent met pistool om ze in te rekenen.
Vriendje zei al dat er wel duidelijke normen moeten komen, zodat boswachters niet iemand mogen doodschieten die wat pinksterbloemen plukt.

Vrijdag 3 mei mag Máxima zwaaien bij de rechtbank.

De Britse premier Tony Blair is het slachtoffer geworden van een sms-grap. Mensen ontvangen een bericht met het verzoek om hem te bellen.
Duizenden mobiele bellers hebben een sms-bericht ontvangen met daarin het telefoonnummer van de ambtswoning van de premier. De tekst luidde: "Bel Tony op dit nummer."
Er zijn zoveel mensen die gehoor hebben gegeven aan deze opdracht dat Downing Street 10 een nieuw nummer heeft moeten aanvragen om bereikbaar te blijven voor reguliere bellers, zo meldt CNN. Vorige week zou 80 procent van alle telefoontjes naar Tony Blair het gevolg zijn geweest van mensen die het sms-bericht hadden ontvangen.
Wie nu naar Downing Street 10 belt, krijgt een opgenomen bericht te horen. "Hallo, dit is de telefooncentrale van Downing Street. U ontvangt dit opgenomen bericht, omdat er nepberichten in omloop zijn die de ontvanger oproepen om dit nummer te bellen. Als u geen reden heeft om Downing Street te bellen, hang dan nu op."

(Webwereld.nl)

NOS-TT 371 di 26 feb

MC SNOWMOBILE

De McDrive's van hamburgergigant McDonald's waren een uitkomst voor alle hongerige automobilisten met weinig tijd. De fastfood-straten waren echter tot voor kort alleen toegankelijk voor auto's.
Daar is nu verandering in gekomen: in het plaatsje Pitea in Noord-Zweden is afgelopen zaterdag de eerste 'drive-through' geopend voor sneeuwmobielen.
Pitea ligt 180 kilometer ten zuiden van de noordpoolcirkel en 6.000 inwoners beschikken er over een sneeuwmobiel.
De voertuigen mogen er alleen over speciaal gemarkeerde wegen rijden.